Hari Penentu Masa Hadapan SPM (a day before announcement)

My Dear Blog...

                        Haisyhhh! Senak! Senak! Senakkkkkkkk!!! Aghhh! Tensionnya aku pikir bab nih. Esok result SPM aku akan keluar. So, how is it hah? Will be better or will be...... Aghhh! Jangan sebutlah! Takut tau tak macam gajah hilang anak. Eh, tak naklah gajah, yg cute-cutelah sikit, macam hamster ke, bunny ke or penguin maybe. What?! Penguin? Lagi-lagi penguin. Hurffff.... Macam tak ada benda lain dah nak ingat. Whateverlah.
                        Nervousnya aku rasa lain macam sangat tau tak, takut, ngeri, seram, aaa!!! Apa nih. Seteresssnya rasa. Asyik menghitung hari je demi hari. Ketakutan semakin menebal. Ayat tak leh blah lah. Anyway, aku berdoa sangat-sangat dekat tuhan semoga esok aku akan melakarkan sebuah kenangan yg paling menbahagiakan hidup aku and orang disekeliling aku. Aku berharap sangat tuhan akan makbulkan permintaan aku. Dapat tengok parents and family also teachers aku happy, tu sangat menyeronokkan aku dah, tak kan mampu terkata apa-apa. Ya Allah, semoga aku akan mendapat keputusan yg cemerlang and dapat menebus segala salah silap yg aku dah buat selama ni.
                        Ingat Nea, walau apa pun keputusannya, jangan bersedih, jangan mengalah, walau apa pun yg terjadi, semua tu adalah takdir. dah tersurat dari dulu lagi. Kena terima dengan hati yg terbuka, sama ada baik ke kurang ke, tetap kena bersyukur, usaha, usaha dah. Just tawakal banyak-banyak. Insyaallah, tuhan Maha Adil, Dia tau apa yg terbaik untuk aku. Aku kena redha. Semua orang mesti mengharapkan yg terbaik, semua orang mesti megharapkan yg cemerlang. Insyaallah, semoga ini adalah rezeki and habuan untuk aku, dah banyak penderitaan aku lalui, Insyaallah, hujan yg lebat akan bawa pelangi. Semoga pelangi tu akan keluar besok, semoga keputusan aku adalah pelangi, Insyaallah Nea.
                        Kalau dapat keputusan yg baik macam mana pun, jangan terlalu over, tak kisahlah apa sekalipun keputusannya. Jumpa cikgu ucap terima kasih. Jangan lupa jasa and pengorbanan diorang okay. Berdoalah, semoga kejayaan tu akan jadi milik aku, amin... Aku hope sangat-sangat dan sangat yg kejayaan akan mendekati aku.
                         Aku doakan semoga kawan-kawan aku pun akan mendapat keputusan yg baik and cemerlang, semoga kami sama-sama berjaya dalam life masing-masing, maybe lepas ni aku tak dapat jumpa diorang lagi dah, esok hari pertemuannya. Aku berdoa sangat kami akan bergembira sebelum bawak haluan hidup masing-masing. However, keep praying, jangan berhenti berdoa, doa tu adalah satu-satunya usaha terakhir kita lepas mencuba yg terbaik, my self, I'll always pray you the best, wish you luck for tomorrow, don't be so nervous okay, nanti jadi macam lain pulak, Insyaallah, yg terbaik sedang menanti, bersabarlah okay =)
Love you.
                 

True Love@Cinta Sejati

Blogku Sayang...

                        Banyak hari tak update, rasa rindu pulak dah. Huhuhu. Busy sikit dengan rutin sendiri. ~macamlah penting sangat sampai nak busy tak menempat~ Whateverlah. Hmm hari ni aku nak update tentang something yg rasanya aku tak perlu bahaskan sebab tak ada kena mengena dengan aku pun, aku kan tak bercinta, buat apa nak cakap soal ni, so aku nak cakap tentang soal 'Cinta Sejati'. Kud ya pun aku tak bercinta, that's doesn't mean yg aku ni tak pernah bercinta right? Hahaha. Yes, in love for a long time ago. Cinta zaman batu. Hahaha.
                        Wujud ke istilah true love tuh sebenarnya? Hmm aku pun tak pasti pulak nak bercakap soal tu tapi apa yg aku boleh kata, cinta dekat dunia nak sejati macam mana? Asal bercinta putus, asal kahwin bercerai, andai kata bercinta, then kahwin pulak, and tak bercerai, tapi ending dia adalah kematian, sejatikah? Hahhh macam tak je rasanya.
                         Based on experience aku in love kan, dulu masa first time aku rasa aku fall in love, benda yg paling aku harap-harapkan is cinta tu akan kekal selamanya, yg aku nak fokus sekarang dekat ayat 'kekal selamanya' tuh. Boleh ke gitu? Hahaha. Bila aku kaji balikkan, sepatutnya aku tak boleh tau harap macam tuh. Why? Sebab yelah, nak selamanya apa benda, ingat nyawa aku macam jin ke apa? Boleh hidup beribu-ribu tahun, bak kata muda selamanya.
                         Tu lah, orang kata kalau dah masyuk sangat bercinta, dunia pun dia boleh lupa, jangan kata dunia, diri sendiri dah mandi ke belum pun tak ingat. Poyo je. Hahaha. Bahana bercinta namanya tuh. Haduhhh, bila fikir-fikir balikkan, dulu mati-matilah aku ikat diri aku dengan janji kononnya tak nak bercinta selagi tak SPM, tengok-tengok sebelum SPM pun dah terlupa janji tuh. Bodoh amat. Kalau kata aku tak bercinta dulu kan lepas PMR  tuh, mesti aku tak kan rasa sesakit nih. Huhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ~Keluhlah panjang-panjang, buruklah~ Habits aku kan mesti buat dulu baru menyesal. Buruk benorlah!
                         Tapi rasanya sekarang mungkin aku dah sedar semuanya, Insyaallah, dah dapat hidayah dah. Hahaha. Alhamdulillah, misi aku dah terlaksana setengahnya, berjaya jugak aku single lama-lama. Hahaha. Maju kau jah! Aku rasa bebas dengan life aku, buat apa pun boleh ikut sedap je, tapi janganlah sampai bertentangan pulak kan. Even hati aku masih terikat, itu tidak ku peduli ah. Malas dah nak fikir soal tuh, bukan ada jalan penyelesaian pun sampai sekarang.
                          Tapi bila talk about true love ni kan, sebenarnya cinta sejati tu hanya pada yg kekal, that is Allah, itu yg kekal and sejati, manusia tak kekal, manusia akan mati termasuklah yg mencintai dan yg dicintai tuh, cer fikir, dalam kubur tu kan boleh lagi ke nak duduk menung-menung ingat cinta, nak rindu-rindu, mimpi-mimpi? Hahhh tak ada maknanyalah, kena seksa adalah, masa tu baru teringat dosa, no time dah nak ingat pakwe ke makwe ke iPhone ke apa.
So, insaf-insaflah ye sementara masih ada masa nih ~fuhhh berlagaknya, macam ustazah dah doq ceramah diri sendirikan?~ Whateverlah. Apa salahnya mau aku jadi ustazah, Hohoho, mesti orang terkejut kan? Boleh bayang dah macam mana situasinya. Hahaha!!!
                       

Please Nea....

My Dearest Blog...

                            Nea..... Please... Sudahlah tuh.... Lepaskanlah semuanya. Lepaskan jauh-jauh. Benda tu dah lama berlalu. Tak perlu dah nak dikenang, jauh sekali untuk meletakkan apa-apa harapan lagi. Kenangan hanya kenangan Nea! Ingat benda tuh. Nak terluka lagi? Nak? Nak sangat bagi orang permainkan hati tuh, tak reti-reti nak serik kud? Cuba fikir bila sakit, sedih, menangis apa bagai, ada orang tu datang nak pujuk ke ubatkan ke apa ke, ada ke? Ada? Tak ada pun lah!
                             Biarlah dia bahagia dengan jalan yg dah dia pilih. Itu keputusan dia 7 bulan yg lalu. Dia dah pilih jalan tu and sama ada aku nak atau tak, aku tetap kena ikhlas terima jalan tu. Aku dah janjikan untuk cuba belajar ikhlaskan semua and memaafkan apa yg dah terjadi, aku nak bahagia jugak kan meskipun bukan bahagia dengan orang tersayang, at least aku bahagia sebab hidup dengan ketenangan.
                              Dah tak ada sebab untuk disesali lagi. Move on Nea! Dah 7 bulan aku hidup tanpa dia, siang and malam aku tanpa dia, setiap hari aku tanpa dia, dah 7 bulan dah, lama sangat and sepatutnya benda tu tak jadi alasan untuk kenapa aku perlu goyah bila dia ada dekat dengan aku. Please Nea jangan berharap dekat dia lagi. Jangan simpan apa-apa harapan walau secebis pun.
                              Dia ada life dia, dia dah ada perempuan lain, dia dah abhagia Nea dengan jalan pilihan dia. Aku pun ada life aku sendiri even aku tak ada pengganti tak bererti aku masih perlu bergantung harap dekat dia, tolonglah Nea... Jangan jadi munafik Nea, jangan mungkir janji tu, ingat, selalu jadi manusia yg berpegang pada janji. Apa yg jadi sekalipun tetap kena tunaikan.
                              Walau apa pun yg terjadi, aku tetap kena teruskan perjalanan ni, aku dah buat keputusan, aku tak boleh turn back lagi. Semua ni untuk kebaikan aku jugak kan? Enough Nea, stop thinking about him, he's just nothing at all. Masih jauh lagi Nea perjalanan ni, banyak lagi benda yg tak settle. Jangan disebabkan dia, aku jatuh rebah and tersungkur macam dulu, cukuplah! Ingatkan segalanya hanya terlalu menyedihkan untuk aku, tragi tau tak kisah seorang perempuan bodoh, lemah! Aku tak nak jadi macam tu lagi.
                              Jangan sia-siakan peluang yg tuhan dah bagi untuk aku, jangan sia-siakan sebab suatu masa dulu aku pernah hancurkan segalanya. Just move on and see who will you be for one day later. Jangan ulang lagi Nea kesilapan dulu. Bodoh namanya kalau masih mengulangi dalam sedar. Berhenti berharap dekat dia, jangan ingat dia, cukuplah sekadar dia hanya masa lalu yg aku simpan jauh dalam lubuk hati aku yg paling dalam, move on Nea, jangan bawak dia dalam realiti sebab dia bukan milik aku lagi, dia bukan milik aku lagi, sampai bila-bila pun dia tak akan kembali!
                              Terimalah and redhakan semua ni Nea. Nanti aku pun akan bahagia dengan izin tuhan, Insyaallah. Perbaiki diri, berusahalah untuk berubah, yg penting, nak buat apa pun, biarlah ikhlas kerana Allah. Insyaallah, ada hikmah disebalik semua ni, ada sesuatu disebalik sesuatu kan =') Keep Smiling

Dia....Mr.'Aril'

My Dearest Blog....

                            Oh my Oh my Oh my!!! Arghh!!! What the hell of this nih??! Oh dear....aku ingatkan aku dah berjaya melarikan diri dari bala! rupanya tak, bala yg dah berjaya dapatkan aku! Shittt!!! Aku ingat bila aku dah sedar kesilapan aku 'mengumpul' ramai kawan lelaki untuk dibuat calon, so dengan penuh kesalnya aku menjauhkan diri dari diorang, banyak hari kud aku tahan diri dari online, rupa-rupanya kan ada sorang tu berjaya menjejaki aku! Ahhh sudah......
                          Siapa hah? Humm...the one yg agak 'rapat' dengan aku lah... He is Aril. Aku terlupa kata aku pernah leave dia cell phone number aku dalam im kami dulu. Punyalah lama kami tak chat, ingatkan dia dah merajuk and tak nak contact dengan aku dah, tengok-tengok hari ni dia message aku! Oh my.... Agak lama aku leave number tu dekat dia and baru hari ni dia cari aku. Huhhh.....
                          Dia selalu buat aku jadi entah apa-apa. Maksudnya tu macam buat aku jadi nervous, kalut and entahlah nak kata. Hampir je aku tersuka dekat dia time awal perkenalan kami sebab dia terima siapa diri aku seadanya walaupun dia asyik pertikai layak ke dia untuk aku because of his past life. Story past life kami berdua tak jauh beza pun. Hampir sama. Cuma berbezanya, dia  buat tanpa cinta and aku, aku buat sebab aku cinta.
                          Aku tak sangka untuk kedua kalinya ada lelaki asing yg tiba-tiba muncul dalam life aku and with so unpredictable dia sudi berkongsi something yg menjadi rahsia terbesar dia dalam life dia, just like me. Kami share story kami masing-masing and tak sangka dia dapat terima aku walaupun at that time, kami belum declare any relationship yg sah. Umur dia 20, old 2 years than me. He came from Kodiang, Kedah but now stay at Shah Alam. Dia study dekat Universiti Malaya. Mesti pandai orangnya kan. But the most unexpected thing is his name, full name dia Ahmad Hazril bin Kamarulzaman, nama belakang sekali tu yg penting tuh, asal aku kalau cari pun mesti yg ada persamaan hah? Haisyhh, pelik-peliklah kau Nea. Just call hil as Aril, cute name kan.
Dah tau orangnya mesti nak tengok mukanya right? So here's his pic. Ouch just look at him

 

                                        Ada banyak alasan untuk kenapa aku rasa berat sangat untuk mendekatkan diri dengan dia. Andai aku memang nak, tak ada apa yg susah sebab aku dah dapat cell phone number dia, peluang luas terbentang depan mata aku sendiri tapi aku tak boleh. Aku tahu 'Love is a Gamble', but it's not about to gamble my dignity. Dia cakap sendiri dekat aku yg dia tak pernah rasa true-love tu macam mana. He have everything, maybe, he's a good looking guy, berpelajaran tinggi, maybe dia boleh buat any kinds of girls tunduk dekat dia even an angel sekalipun tapi girl tu bukan aku.

                                        Andailah dia ikhlas untuk bersama dengan aku, bukan sebab rupa paras aku, tubuh badan aku or past life aku, maybe sekarang aku dah rasmi isytihar diri sebagai girlfriend dia tapi sayangnya....aku tak dapat kesan dekat mana keikhlasan dia untuk bersama dengan aku. Walaupun dia ada cakap yes aku masih single so dia tak akan tinggalkan aku, tapi benda tu tak cukup kuat untuk aku pegang sebagai jaminan. Akan bahagiakah kalau cinta tu tak ada keikhlasan? I'm not meaning to have a doubt to himself tapi aku takut andai aku akan ditinggalkan lagi, a guy just nak ambil apa yg seorang perempuan tu ada, then after he'd got all the things, they will go. Hmm...aku masak sangat dah dengan cara tuh.

                                         Entahlah aku nak cakap apa pun aku tak pasti. Yg aku mampu cakap pun, andai one day dia berubah and boleh terima aku, aku sanggup terima and belajar untuk hidup dengan dia, aku tak harapkan seorang lelaki yg sempurna segalanya, walaupun dia pernah lalui titik hitam macam aku, aku terima dia asal dia ikhlas dengan aku tapi aku tak akan gantung harapan yg melangit sebab aku pun masih fobia lagi, takut semua ada and sejujurnya aku tak akan pernah dapat menafikan satu hal ni that is aku masih belum bersedia untuk bukak pintu hati aku untuk another guy sekalipun. Nak fikir soal cinta pun rasanya berat lagi sekarang.

                                       So that's all tentang seorang lelaki yg bernama Ahmad Hazril. my dear Aril. So fly baby fly, just catch me if you want. Bye!

An Unexpected Night

My Dear Bloggy...

                          Malam tadi, seriously memang malam yg paling tidak diduga bagi aku... Dia call aku... That's it, Nadir call aku! We hang last night. Talking about the thing yg terlalu menyayat hati and naluri aku. On the day of 11 he'd gone, then last night on the same day he came, but not to came back just for call on. But it's okay, aku pun tak dah tak mengharapkan kepulangan dia, it's such ass back home.
                          Mula-mulanya aku rasa nak marah, tapi bila aku fikirkan balik, for what reason aku nak marah tak tentu fasal kan. Marah bukan jalan terbaik, marah pun takkan mampu menyembuhkan luka aku and marah takkan mampu buat aku bahagia. So aku simpan je. Tak sangka dapat cakap dengan dia. Rasa? Bahagia ke seronok? Untuk berjulung-julung kalinya aku rasa biasa je cakap dengan dia. Tak seronok, tak sedih, tak teruja.
                          Aku try mintak cincin tuh....but pity, dia tak nak bagi, walau apa pun alasan dia kasik, aku tau aku tak kan dapat semula cincin tuh. Hmm....andai ditakdirkan satu waktu nanti perempuan tuh nak dia hapuskan semua kenangan tentang aku, aku mohon sangat, cincin tuh jangan dibuang, tapi pulangkanlah kat aku. Aku sedar, andai aku pertaruhkan satu juta sekalipun, tu takkan mampu membeli sebuah kenangan yg dulu, takkan mampu mengulangi semua masa lalu tuh. Then what else yg aku mampu buat selain simpan and kenang je lah. At least mungkin aku agak happy andai satu-satunya pasangan cincin aku akan bersatu. Even aku tak mampu bersatu, cukuplah sekadar cincin aku yg bersatu dalam simpanan aku.
                            Dia jugak ada mintak aku move on with my life, he wants me to change, not living like this, live in a past memories. Macam mana aku nak mulakan sebuah life yg bukan life aku? Andai aku mulakan, itu sama je macam seorang bayi yg baru lahir. An empty life! Life yg kosong tanpa apa-apa erti! sedangkan sekarang aku dah menginjak 18 tahun! Dah macam-macam benda aku lalui, aku jalani, then now macam mana pulak aku nak kena kosongkan life aku and begins with the new??? It's too much impossible! Tak mungkin!
                           Sampai detik sekarang aku masih belum temui kebahagiaan dalam erti kata yg sebenar-benar bahagia, at least dulu, aku pernah jugak rasa semua benda tuh walau untuk seketika, tapi at least aku pernah bahagia jugak, dulu! Then sekarang perlu ke aku hapuskan semua kebahagiaan aku tuh hanya untuk mencipta sebuah kebahagiaan yg aku sendiri pun tak pasti akan ada? Nope! and will never will be yes! Tak apalah, aku redha, aku yg pilih jalan ni, biarlah aku hidup dalam kenangan aku, tak kan ada apa yg mampu membahagiakan aku selain kenangan nih, hanya bahagia ni yg aku boleh rasa dekat dunia ni. Nanti aku akan tinggalkan jugak suatu waktu nanti. So biarlah aku kenang untuk seumur life aku selagi tuhan masih mengizinkan aku.
                           Dia pun ada mintak aku buang ego aku, lembutkan hati and bukak pintu hati aku untuk seseorang. Hmm...sesuatu yg serasanya aku tak akan mungkin buat sekarang. Aku tak berani cakap yg aku akan berkeras selama-lamanya, tapi selagi aku masih memilih untuk berkeras, biarlah aku macam ni. Mungkin aku ada Aril, ada Afiq, ada Fizi or Naqib, mungkin Haizhat sekalipun, tapi tak ada siapa yg boleh meruntuhkan ego aku. Tak ada siapa yg mampu meruntuhkan benteng yg aku dah bina, sempadan yg aku dah wujudkan dalam hati aku.Tak ada.
                          Aku mampu menyayangi siapa-siapa saja, tapi tak semudah tu aku boleh mencintai. Untuk apa aku perlu runtuhkan ego aku? Untuk melukakan aku lagi? Kesilapan aku dulu adalah aku robohkan ego tuh! Aku tak ego dengan orang! Hati aku terlalu berlembut sampai akhirnya aku sendiri yg menderita sampailah sekarang! Patut ke aku rendahkan ego aku lagi?! Untuk bagi peluang dekat orang lain pijak hati and diri aku lagi?! Fuck, no way! Tak akan!!! Dia tak tau betapa menyesalnya aku untuk semua ni, dia tak mungkin akan faham kenapa. Aku perempuan, susah jadi seorang perempuan macam aku. Aku dah penat kena caci dengan orang, dipandang hina dengan orang, orang buat aku macam aku ni tak ada maruah, untuk apa lagi aku nak buang ego aku?! Sekalipun aku masih hidup dalam kenangan lama, tu tak bererti aku akan hidup dengan cara lama! Tak!
                           Dia kata aku seolah-olah meletakkan hati aku dalam penjara. Hahaha! Betullah tu. Penjara yg dia sendiri bina. Memanglah. Memang hati aku ada dalam penjara. Penjara yg sekarang dah memenjarakan semua kebahagiaan aku termasuk cinta aku and aku sekali! Kalau kata diberi peluang sekalipun untuk aku keluar, rasanya aku akan memilih penjara tuh, dah lama aku hidup dalam penjara tuh, untuk apa lagi aku melangkah keluar untuk sesuatu yg aku pun tak pasti. Biarlah, aku dalam penjara tu pun tak apa.
                           Perbezaan ketara aku dan dia, dia mampu menggantikan aku tapi aku tak mampu menggantikan dia. Dia mampu bukak hati dia tapi aku tak mampu sekalipun aku dah cuba banyak kali dah. Dia mampu untuk mencintai lagi, bukan macam aku hanya mampu untuk sekali saja. Dia mampu meninggalkan kenangan lama, sedangkan aku, sampai mati pun aku akan hidup dalam kenangan tuh and..........paling berbezanya kami, dia jumpa kebahagiaan dia, tapi aku tak mungkin jumpa semua tu lagi... =')
                           Kenangan lama hanya sebagai semangat aku untuk teruskan perjalanan aku, ego and kekerasan adalah cara aku menyelamatkan hati and diri aku. Andai dia merasai apa yg aku rasa, dia akan tau kenapa aku lebih memilih sakit berbanding peluang untuk bahagia. Dia mungkin akan kata aku bodoh sebab memilih untuk melukai and menyakiti hati sendiri, tapi dia yg hadiahkan aku luka nih. Bukan aku tak pernah cuba cari kebahagiaan tuh, tapi sayangnya, situasi seolah-olah tak pernah izinkan aku untuk bahagia. Setiap kali aku cuba, setiap kali tu jugaklah aku akan gagal. Bukan aku tak cuba ubah hati aku, bukan aku tak cuba buka pintu hati nih. Tapi nak buat macam mana lagi, setiap lelaki yg datang mendekati aku, aku mesti akan cari persamaan dengan dia. Aku mesti akan banding sama antara lelaki tu dengan dia. Dari situ pun aku boleh nampak, yg aku memang masih hidup dengan bayang-bayang dia, dekat mana-mana pun.
                           Macam mana aku nak mencintai lelaki lain kalau hati aku penuh dengan cinta dekat dia? Dalam hidup aku, aku cuma ada satu cinta, cinta yg bagi aku hanya akan muncul sekali, tu lah yg pertama and akan jadi yg terakhir untuk aku. Adil ke aku kalau aku bersama dengan orang lain, tapi fikiran aku, perasaan aku sama sekali bukan untuk orang tuh? Tak, sekejam-kejam aku pun aku masih fikirkan hati orang, ego-ego aku pun tak bererti aku tak fikirkan orang lain. Sebab aku fikirlah aku tak nak, demi Allah, siapa yg tak mahu bahagia, hidup berpasangan, boleh berkongsi life, suka duka and segalanya? Siapa yg tak nak? Aku nak sangat, nak sangat-sangat. Tapi andai pada akhirnya aku tetap tak mampu mencintai lelaki lain, aku tahu tu tak kan menjadi kebahagiaan untuk aku.
                             Aku pernah rasa bahagia untuk seketika, and pada masa kebahagiaan tu direntap dari aku, sakitnya hanya Allah Maha Mengetahui.... Aku tak nak rasa tu lagi. Aku takut. Aku takut bila aku dah mengecewakan hati seseorang, suatu waktu nanti aku akan dikecewakan semula, aku tak nak rasa semua tu lagi. Kebahagiaan sementara tu tak mengembirakan! Sebab tu aku lebih memilih untuk sakit dari bahagia, biarlah aku sakit, biarlah aku terluka, setidaknya aku faham erti hidup aku, kesakitan tu akan jadi kekuatan untuk aku, kesakitan tu peneman aku setiap hari setiap masa. Biarlah sebagai peringatan untuk aku tak terlalu leka dengan life aku. Biar aku terluka sekalipun, aku tak akan memusnahkan hati and hidup orang jauh sekali nak mengganggu sebuah kehidupan. Aku yg tanggung semua perit pedih ni, hanya aku.
                            Kau takut aku akan musnahkan kebahagiaan kau ke? Takut aku ganggu kehidupan kau? Tak payah takutlah. Buang rasa tu jauh-jauh. Aku bukan perempuan munafik yg suka ingkar bila berjanji. Aku tak pernah pun kacau life kau kan selama ni sekalipun hati aku terhiris seperit mana pun aku rasa. Kalau aku sedih sekalipun tak pernahnya aku mintak kau pujuk aku, hapuskan air mata aku. Aku tanggung semuanya 100% tanpa kau. So kau tak payah risau untuk tu. Aku penuhi permintaan kau kalau tu adalah yg terakhir and selamanya akan berakhir. Aku tak macam kau. Aku tunai setiap kata-kata aku.
                            Biarlah aku berkorban dalam hidup aku. Cinta aku bukan untuk dimiliki, tapi untuk dikorbankan. Berkorban demi sebuah hati, demi sebuah kebahagiaan and sebuah kehidupan. Cinta aku jihad. Sesusah mana pun perjuangan aku, aku tetap akan memilih jalan yg sama, hanya caranya berbeza. Bahagialah kau dengan cinta kau, aku pun akan bahagia dengan pengorbanan aku. Insyaallah.....
                             

Nea vs Heart

Dear my blog...


                        Semalam dia call aku, missedcall je lah. Around pukul 1.50a.m. Hmmm.... Nak tau tak apa yg aku buat? Aku gi sent text said macam ni ''Nite. Sweetdream. LOVE YOU, ALWAYS. Take care.'' Wow....demam ke mabuk ke apa aku ni? Hmmm.... Then one more missedcall from him after that message. Is it dia rindukan aku? Hmmm.... Not sure. Jauh dalam hati aku, aku tak deny yg yes, memang aku sedikit berharap moga-mogalah dia rindukan aku. Tapi aku tau, aku tak boleh macam ni, aku kena buang feeling tu far, far away. Aku tak boleh berharap. Nanti aku tau, aku jugak yg kecewa. Haduhhh....sampai bila ya aku kena teruskan life yg macam ni, hidup dalam ketakutan, takut lelaki, takut kecewa. Anyway hari ni dah pun masuk bulan March. How fast the time's gone. 6 March ni genaplah sebulan Haizhat tinggal aku and 11 March genaplah 7 bulan aku move on dengan life aku tanpa 'arwah'. Hmmm....
                        However it's going to be, aku kena wake up and move on lagi, move far away dari masa. Kalau boleh aku nak lari tinggalkan masa, tapi....boleh ke aku buat macam tu? Rasanya masa yg dah terlalu jauh tinggalkan aku sedangkan aku kat sini, macam hidup dalam mimpi ngeri je.Around 5 bulan lagi genaplah setahun masa berlalu. Kalau dalam tempoh tu aku masih belum bangkit apa yg akan jadi eh? Aku tau perkara paling susah tu is melupakan sesuatu yg tak mampu untuk dilupakan tapi we're now talking about life, a thing that everybody knows it will never stop. How's hard! Erghhh! Rimasnya. Tak lama je lagi dalam 3 or 4 months macam tu aku akan continue study, berdepan dengan dunia luar. Aku kena kuatkan hati aku ni. Masalahnya aku takut aku goyah. Aku takut kalau aku buat kesilapan bodoh tu lagi. Aku kadang-kadang je cakap tak akan cari lelaki, tapi problemnya memanglah aku tak cari tapi kalau dah dia datang mengoffer diri plus depan bijik mata pulak, macam mana aku nak tolak? Kadang-kadang kehendak nafsu saja, nak jugak ada macam orang lain, kadang-kadang aku tak sampai hati nak menolak. Huhh what ever it is aku tau it's a big mistake!
                        Oh my....macam manalah aku nak teruskan life sampai tercapai target aku? Agaknya aku kena buang kud laptop, handphone and apa segala macam benda yg boleh mengganggu ketenteraman aku? Gila kau! Ingat murah. Hmmm.... nampak gayanya aku kena jugak bertarung dengan hati aku sendiri, apa nak jadi, jadilah!

`Aku : Hati!

#Hati : Apanya nea?

`Aku : Apa yg tak kena dengan kau ni? Tak cukup sakit lagi ke? Berdarah aku tengok engkau. Gamak macam tak reti serik je. Tak cukup lagi luka selama ni?!

#Hati : Aku ada nafsu, aku ada perasaan. Nafsu aku nak tapi perasaan aku takut. Jadi berbelah bagi pulak dah kengkadang. Nak buat macam mana lagi dah.

`Aku : Eeee! Semak aku cakap dengan kau. Kejap cakap lain, nanti jadi macam lain pulak. Sudahlah tu, tak paham ke yg aku ni dah boring tau tak sedih-sedih, nangis-nangis bagai ni. Macam dah tak de bende lain yg lagi berfaedah dah boleh buat. Lupa ke azam kita? Misi kita? Target kita? Segala perancangan kita? Ni dah new year tau! Bukan last year. Tak payahlah hidup dalam kenangan bodoh tuh lagi!

#Hati : Ingat, tak lupa pun lah. Eh, kenangan bodoh? Kenangan bodoh tu jugak yg kadang-kadang pujuk engkau bagi happy even menyedihkan. C'mon nea, life ni bukan permintaan kita, tapi tuhan. Please berhenti menyalahkan. Everything is takdir! Takdir tu ketentuan tuhan! Kau pun tau kan?! Wake up! Kau pun sedar LIFE IS A GAMBLE, no matter what you do, it's all a gamble! Sometimes you win, sometimes you lose. Apa yg kau tak pernah menang dalam hidup kau? Kecuali cinta kan? Kau tak pernah menang untuk dapatkan cinta and that make you acted so stupid like this! Pasrah nea. Let it go... Let the love go, let all the memories go, also let them go, let everything go. It's okay just kuburkan jauh dalam aku, aku hati engkaukan, selagi aku mampu simpan, aku simpan. No one knows, it just between us, only us nea...

`Aku : Tapi aku dah penat, letih dengan semua stupid gamble ni. Whatelse? What did I serve? Is it fair? No at all! Kalau aku sendiri rasa semua tu, tipu kan kau tak rasa? Sampai bila kita nak macam ni? I've been  grown up each time, each day even each year! Bukan semakin kecik! 3 years will be aku dah 20. Is it too small lagi? Aku akan berdepan dengan satu situation yg aku sendiri maybe tak pernah imagine, and how it's going to work kalau sekarang kita masih macam ni? Seolah hidup dalam dunia sendiri.

#Hati : Kita wake up, move on and redah je. Nak jadi apa jadilah, it's a gamble kan? Each step you take it must have risk right? Nak kesah apa? Kau pun tau hidup kita selalunya jarang ada pilihan, either you want it or not, that's the only path you have. Redah je lah. Selalu sangatkan kau buat?

`Aku : Andai path tu hanya melukakan aku, it's okay, maybe aku tempuh jugak tapi macam mana kalau path tu akan melukakan orang-orang yang aku sayang? Aku tak sanggup....

#Hati : Whether you like it or not, that's the only way you have, no choice anymore, you must take it. Once again, you're gambling something in your game, there must be loser! Loser will never be happy. Sometimes kita terpaksa melukakan hati orang lain, bukan niat kita, tapi benda tu hakikat, kita tak mampu melawan takdir nea, ingat life kita adalah kehendak tuhan, tuhan bagi semua tu pasti ada alasanNya. We never know bout it, we just hoping and wishing all the time with our prayer, hoping that the good will come after all the bad. Wishing that everything will be okay, that's all. Just redah, pasrah, tawakal and redha, hope semua ni akan berakhir dengan sebuah kebahagiaan, insyaAllah nea.

`Aku : Hmmm.... Okay.

#Hati : Let everything go okay. Let all bygones be bygones dear.

`Aku : Okay....is it I can?

#Hati : Yes babe, for sure you can. Apa yg kau tak boleh buat dalam life kau? You can do it lah nea, trust me, I'll always into you.

`Aku : Yaa okay, I know that. Thanks Heart.

'Perfect Nightmare'

Dear Blog.......

                    Ohh yaa.....nak tau tak semalam kan aku mimpi yg aku akan dikahwinkan dengan someone. Nak tau tak someone tu siapa? Jengjengjeng...... dalam mimpi tu aku ingat lagi aku pakai baju pengantin warna white-cream. Aku rasa takut-takut sebab yelah aku nak kena kahwin, dalam situasi yg aku sendiri tak tahu siapa suami aku. Huhhh. Apa punya mimpilah kan? Okay-okay berbalik kepada story, waktu aku turun dari kereta, ada seorang lelaki tengah pandang aku. Orangnya tinggi lampai macam pokok kelapa. Tapi sayang aku tak dapat nak cam dia sebabnya aku ni kan rabun, huhuhu, nak kahwin kan tak kan pulak nak pakai spect, terjejaslah muka aku nanti. It's okay lah, lepas akad nikah, 'dia' datang dekat aku, masa tu aku blushing sangat, sampai tahap nak pandang pun tak sanggup. Dia tarik tangan aku untuk sarungkan cincin then aku tengoklah cincin tu, yg mengejutkan aku cincin tuh! Aku kenal sangat!
Tu haaa! macam cincin kecik tuh sebijik! Bila aku angkat muka pandang 'dia' waktu nak salam, Ya Allah Ya Rabbi, terkejut aku macam nak terlompat keluar je jantung aku, 'dia' tu rupa-rupanya dialah......pemilik cincin nih..... Tengok, tengok sampai dalam mimpi aku pun dia ikut. PARAH!

                           Hmmm...selesai semua aku ikut dia, it's mean aku dah jadi wife dia so kena hidup dengan dialah, tapi sayangnya....dia buat derk je kat aku. Huhh! Tak patut tak patut! Merata aku ikut dia, kami kurang bercakap sangat. Ada waktu je aku cakap dengan dia. Sampaikan dekat satu tempat tiba-tiba, dia jadi baik pulak dengan aku, peluk cium bagai, siap tunjuk caring lagi. Tanya macam-macam tentang hidup aku. Tapi dalam mimpi tu aku still makan hati dengan dia, walaupun dia masa tu jadi hubby aku. Dalam reality pun aku banyak makan hati, masuk dalam mimpi pun sakit hati tu masih terasa, nampak sangat aku sakit hati gila-gila kan dekat dia? Hmmm.

                           Lepas aku tersedar, masa tu dah pukul 11 lebih dah, dah terlajak siang pun aku tertidur! Masa tu aku bangun berpeluh-peluh sangat rasa. Panas, terkejut, sedih and kecewa. Panas sebab terlalu berpeluh satu badan. Terkejut sebab macam mana aku boleh mimpi macam tu kahwin apa bagai. Sedih sebab lelaki yg jadi suami aku tu dia, seorang lelaki yg pernah aku angankan akan jadi suami aku one day and kecewa sebab aku masih berada dalam bayangan dia sampaikan terbawa-bawa dalam mimpi. Kenapa tuhan bagi aku mimpi yang macam tuh? Apa petandanya? Sekadar mainan tidur untuk mempermainkan hati dan perasaan aku? Hmmm....this is totally a 'Perfect Nightmare' for me God ='l 

                           Sometimes I love but sometimes I hate...

Sedihnya Hati.....

Dear my Blog....

                           Tadi Rizuan, ex-classmate aku call aku, dia cakap barang-barang aku yg 'arwah' simpan ada dekat Rizuan. Aku terkejut, sangkanya dia masih simpan, rupanya, dah bertukar tangan pun. Hm.... Aku rasa sedih sangat, tapi wajar ke aku rasa macam ni? Apa yg aku patut buat sekarang? Rasa macam nak menangis. Tapi sejujurnya aku dah penat menjatuhkan air mata untuk dia. Aku tak nak menangis lagi kalau tak penting.
                           So, aku cakap kat Rizuan aku hanya nak ambil gambar aku saja. Yg lain aku mintak dia buang. Aku rasa tak sanggup sangat nak pandang sesuatu yg dah mencipta banyak kenangan. Sakit sangat hidup dalam kenangan tuh. Walaupun aku rindu canvas lukisan aku, tapi aku tak boleh bayang bila setiap kali aku melukis aku akan ingatkan dia. Aku tak sanggup.
                           Ya Allah.......bilakah dugaan aku nak berakhir Ya Allah? Ampuni aku andai aku menyoal ketentuanMu. Mungkin aku pun patut buat benda yg sama, pulangkan apa yg bukan milik aku. Dia bukan hak aku lagi dah. Untuk apa aku nak simpan semua benda tuh. Ya Allah.......kuatkan aku, tabahkan hati aku. Aku cuba pasrah terima walaupun itu terlalu menyakitkan aku, terlalu sakit untuk aku. Kenapa sampai masa ni pun aku masih tak mampu untuk buang segala rasa untuk dia? Sayang sangat aku dekat dia sampai aku tak mampu lupakan dia dari hidup aku. Dia kejam! Kejam! Aku benci dia! Benci dia! Hmmm.......semoga esok akan ada bahagia untuk aku and semoga nanti aku mampu untuk bahagia Ya Allah............ ='(

Untuk Dia.............Mr.N.W

Dear Blog....

                    Arghhh!!! Bencinya aku!!! See dah pukul berapa pagi pun aku still susah nak tidur and yg menambahkan ke'tension'nan aku tu sebab kenapa malam ni aku perlu teringatkan dia??! Why?! Ya ALLAH macam nak cabut je kepala ni simpan dalam kotak sorok bawah katil. Kalaulah boleh lama dah aku buat. Hurmm.....mummy.....sedihnya.....
                    Hari berganti hari, bulan berganti bulan, otak aku hati aku tetap yg tu jugak, tak berubah-ubah. Aduhh..... C'mon Nea, dia dah jauh terbang entah ke mana, engkau je yg jadi tunggul terpacak kat sini. Dia dah bahagia pun, engkau je yg termengah-mengah cari kebahagiaan sendiri. DIA DAH LUPAKAN ENGKAU PUN tapi engkau? Hurmm....
                     Penat aku nasihatkan diri aku sendiri, sedarkan diri sendiri tapi aku tetap macam ni jugak. Mulut kata benci, kata tak suka, kata macam-macam tapi jauh dalam-dalam sudut hati ni, tak berubah sekelumit pun perasaan tu, tetap sama macam 6 bulan yg lalu. Walau terluka, walau terhiris, rasa cinta tu tak pernah hilang. Kenapa Ya ALLAH, kenapa rasa tu masih ada lagi dalam hati ni, cukuplah segala duka yg aku dah tanggung sepanjang perjalanan hidup aku Ya ALLAH, aku dah cukup terseksa, cukup merana, tapi kenapa masih utuh satu cinta tu tetap saja bertapak dalam hati aku, hampir bertahun. Segalanya dah musnah, tapi kenapa cinta tu tak musnah jugak? Aku penat berperang dengan perasaan sendiri, sekejap kata cinta, sekejap kata benci, sekejap kata rindu, sekejap menafi semua. Aku penat hidup berpura-pura macam ni. Berlagak macam tak ada apa-apa yg terjadi. Berlagak  macam tak kisah dengan semua ni. Buat bodoh buat slamber badak tapi dalam hati ni, geloranya kalah ombak kat pantai. Sampai bila gamaknya aku nak teruskan kehidupan aku dengan keadaan macam ni? Ya ALLAH, tempoh 6 bulan yg aku jalani hanya engkau Maha Tahu perit pedih aku lalui semuanya, tu pun dah cukup menyeksakan aku rasa, macam mana Ya ALLAH aku nak teruskan kehidupan akan datang?
                             Aku tak pernah mintak dia balik dekat aku semula, bahkan berharap kepulangan dia dengan kata maaf pun tak Ya ALLAH. Ramai yg tanya andai suatu waktu nanti dia kembali, apa aku nak buat? and masa tu jugaklah aku akan tercengang, tanya hati sendiri andai semua tu berlaku, apa aku nak buat? Sekejap hati aku akan cakap, ''dia tak akan pernah kembali dalam hidup aku sebab tak ada ruang dah untuk dia'', tapi..........hati ni milik dia, macam mana tuh? Kejap lagi hati aku akan cakap, ''manusia mana yg sempurna? yg tak pernah buat silap? tak pernah sekalipun aku menolak kepulangan dia, bukan sekali dua dia pergi tinggalkan aku, buktinya aku tetap terima dia dalam apa keadaan sekalipun. Mungkin jugak kali ni akan ada lagi peluang tu?'' See......betapa penatnya aku berperang, bersoal jawab dengan hati and diri aku sendiri.
                              Sedangkan dia? Ada ke dia terlintas untuk fikirkan semua ni? Ada ke sekelumit rasa dalam hati dia untuk rasakan semua ni? Fikirkan semua ni? Ada ke dia berperang mati-mati dengan hati dia sendiri macam apa yg aku buat sehari-hari dalam hidup aku? Ada ke dia rasa bahana yg aku tanggung selama tempoh ni, semuanya atas perbuatan dia, sebab dia, aku tanggung derita ni! Sebab masalah yg dia hadapi, dia bakar hati aku, lukakan perasaan aku, hancurkan segalanya! SEGALANYA!!! Cinta dia umpama pisau untuk aku, buat aku terhiris, tercalar, terluka dan membunuh! Kejam, sangat-sangat kejam.....kejam sangat. Dia pembunuh! Pembunuh perasaan aku!                                                                Tapi.................walau siapa pun dia, dialah makhluk yg paling aku cinta atas dunia ni. Tapi dia??? Cinta ke dia dekat aku? HAHAHA! Nak tau Nea, kalau dulu setiap malam kau akan tanya dia cintakan aku tak? Dia mesti jawab ye sebab akulah orang pertama yg ubah hidup dia, ubah diri dia and buat dia jatuh cinta. Masa tu aku mesti senyum meleret, sampai bantal dekat sebelah pun aku nampak macam dia. Dah mabuk sangat cinta masa tu. Apa je yg tak seronok? Kalau campak kat dalam kubur pun seronok weh! Apa nak kata cinta punya pasal. Mati pun tak apa, asal bawak cinta. Tapi see lah sekarang, cinta tu lah yg buat aku merana sampai sekarang. Tahu tak yg kau tu kena tipu hidup-hidup? Bengongkan aku? Sorrylah diri, terkutuk pulak. Huhhh.... Hurmm but that is the fact! Dia cakap macam tu tapi hakikatnya hati dia suka orang lain, sayang orang lain, harap orang lain. Sumpah sangat aku terluka masa aku dengar semua admit dia, dari mulut dia sendiri, mulut orang yg aku cinta, yg aku harap sangat one day dia akan jadi pendamping aku selamanya. Masa tu aku rasa macam kecik sangat-sangat. Aku kena tipu, dipermainkan, diperalatkan, macam-macam yg aku rasa.
                             Aku rasa macam sudah jatuh ditimpa tangga, dah lah kena timpa tangga, kena timpa pulak dengan almari, batu, badak, gajah bak kata semua yg berat-beratlah. Sakit perit woo! Tapi dia dengan slambernya boleh ucap semua tu dekat aku. Aku ingat lagi masa tu malam raya yg ke-4. Orang seronok beraya, aku pulak? Menangis tak berhenti. Terperap dalam bilik. Dari malam raya pertama lagi aku tunggu dia, tunggu tunggu tunggu dan terus menunggu. Buatlah apa pun dekat aku, 'tak pa haih, aku tak kisah hah'. Aku tercongok tunggu dia, harap sangat dapat celebrate dengan dia, kebetulan masa tu dekat sangat dengan tarikh birthday kami, tapi dia, cakap busy lah apalah nak studylah tak ada masalah, rupa-rupanya??? Ada perempuan lain. Ya ALLAH bencinya aku nak kenang semua, rasa macam aku ni manusia paling bodoh dalam hidup dia, mudahnya dia permainkan aku, dapatkan aku, dapatkan segala yg dia nak then blah! Aku tak pernah kenal dia yg ni. Tunang aku ke ni? Tunang aku setahu aku bukan macam ni, tunang aku baik, jujur, tak pernah curang dengan aku, tunang aku sayangkan aku, dia sanggup buat apa saja untuk tengok aku happy and dia tak pernah sanggup buat aku terluka walaupun kadang-kadang dia tak sengaja! Tapi ni nampak sangat dia sengaja! Sebulan dia curang dengan, aku, tapi dia boleh janji dalam tempoh tu yg dia tak akan pernah curang, munafik kan dia? Sejahat-jahat aku, aku tak pernah simpan niat nak menduakan dia, bahkan tak pernah duakan dia, and dialah lelaki yg paling aku hormat sampaikan aku tak berani nak belakangkan dia. Tapi dia? Berpuluh manusia yg berdamping dengan dia masa dia dengan aku? Tak kisahlah masa dia serious atau tak. Tu ke cinta dia yg dia janjikan untuk aku? Yg kononnya seikhlas hati dia? Hurmm....
                             Aku kenang segala kejahatan dia untuk membenci diri dia, semua tentang dia. Aku cuba, setiap hari aku cuba, tapi tak pernahnya menjadi Ya ALLAH. Susah sangat nak membenci dia. Aku sakit sebab cintakan dia, tapi jujur, dia yg terindah dalam hidup aku walaupun pada hakikatnya dia adalah mimpi ngeri bagi aku. Rumitkan cinta? Sulitkan cinta? Tu lah yg aku rasa sampai ke detik ni. Aku korbankan segalanya untuk dia, dalam erti kata yg terlalu cukup mendalam, segalanya hanya untuk dia, bahagiakan dia, tawan hati dia, fikiran and seluruh hidup dia, aku ingat aku berjaya bila aku pertaruhkan segalanya demi dia, sayangnya, aku gagal rupanya and aku pun tahu bukan aku saja yg buat semua tu, dia pun sama, banyak yg dia korbankan untuk aku, tak pernah satu pun yg aku tak ingat, apa saja yg dia buat, apa saja yg tak melekat dalam hati aku? Tapi kenapa dia bodoh sangat? Bersusah payah buat itu ini, korban itu ini untuk aku sedangkan pada dasarnya dia tak ada alasan kukuh untuk aku, buat atas sebab apa? Kesian semata? Bukan atas dasar cinta, dia bukan cintakan aku, dia cintakan perempuan lain, perempuan yg katanya dia tunggu since lower secondary lagi. Kalau dah lama tunggu tak payahlah jadikan aku patung dia. Tak payah susah-susahkan diri dengan buang masa dapatkan aku, rebut hati aku, korban macam-macam, mintak itu ini, then blah macam bangau, terbang jauh mana hala tak tengok belakang dah. At least ingatlah, perempuan yg tak seberapa indah dekat pandangan kau ni manusia macam kau jugak, ingat kau je yg reti rasa-rasa, marah-marah, ingat aku tak reti ke hah? Kau ingat kau je yg pandai maki hamun orang? Kau ingat aku tak pandai maki hamun jugak? Just because of the words 'LOVE', aku tak tergamak! Tapi kau langsung tak hargai. Betapa hancur punahnya ego aku hanya untuk buktikan yg kau adalah segalanya untuk aku. Tapi kau manfaat semuanya sebab aku tak pernah melawan kau kan! Pernah aku maki kau? Tak kan? Pernah aku bentak-bentak kau? Tak.......aku cukup berlembut untuk kau, and kelembutan tu kau anggap kelemahan aku kan? Kau memang kejam!
                               Tapi bila aku kenang segalanya, it's been 6 month it passed, dah setengah tahun berlalu, tapi luka yg aku rasa tu macam baru semalam terjadi. Terlalu pedih rasanya, masih berdarah! Tapi kau dah bahagia sekarang dengan orang yg kau cinta, sedangkan aku? Aku tak dapat orang yg aku cinta. Orang yg aku cinta tak cintakan aku pun. Orang yg aku cinta mencintai orang lain. Orang yg aku cinta dah bunuh hati aku. Orang yg aku cinta tipu aku. Orang yg aku cinta seksa hidup aku. Kau boleh banding betapa berbezanya keadaan kita sepanjang tempoh ni? Kau bahagia tapi aku menderita. Kebahagiaan kau sekarang adalah penderitaan dalam hidup aku. Macam lagu Hafiz tuh, 'Bahagiamu Deritaku'. Adil ke semua ni untuk aku? Bagi kau memang adillah. Kau dapat segalanya yg kau nak tapi aku? Impian aku melayang tinggal angan-angan kosong je. Macam nak gila aku rasa! Nilah balasan cinta rupanyakan. Aku benci sangat-sangat dekat kau tapi kaulah yg aku sayang, yg aku cinta. Beratnya dugaan aku. Macam-macam yg aku buat untuk tunaikan permintaan kau yg kejam tuh 'Lupakan KAU', aku block kau, simpan kejap-kejap segala pemberian kau, tukar number baru, aku cuba sedaya upaya untuk hilangkan jejak dari hidup kau. Tapi kenapa aku tak boleh? Kau macam hantu, selalu menghantui aku. Aku still pakai cincin kau, aku still pakai tudung kau, and aku still peluk bear kau. Bukan aku tak cuba cari pengganti kau, ada sorang nama Haizhat, tapi sayang dia dengan kau 2x5 je, penipu. Cakap cinta cakap sayang, tapi lenyap tanpa kata. Cinta ke tu? Sayang ke? Tinggal aku tergantung tak bertali. Memang kami tak declare couple macam orang lain, story kami pun tak seindah orang lain, tapi dia berjaya curi kasih sayang aku. Tapi sayang hati dia pon 5x2 dengan kau, ada orang lain jugak. Dah lah dia buat aku macam nih, dia larikan diri pulak tinggallah aku ternganga tunggu dia. Sebijik macam kau. Suka tinggal aku tergantung, buat aku macam batu takde hati perasaan. Komplot ke? Haihhh
                            Tapi aku tak salahkan dia sepenuhnya, sebab hati aku pun mencintai lelaki lain. Aku belajar ikhlas dengan pemergian dia, aku dengan dia setakat 2 bulan je. Slowly aku mula ikhlaskan dia even terdetik rasa rindu and sedih dengan cara dia. Dah dua minggu pun aku go on without him. Walaupun kami jarang contact, tak beerti yg dia meaningless untuk aku. Walau tak setanding dengan perasaan aku untuk kau, dia tetap berjaya curi kasih sayang aku. Sekarang aku dah mula sedar yg sepatutnya aku tak bawak masuk mana-mana lelaki dalam hidup aku, kesalahan terbesar aku bila aku langgar prinsip hidup aku dengan bawak kau masuk dalam ruang hati aku yg terlalu kebal ni. Tulah silapnya aku. Prinsip tu sebenarnya benteng keselamatan untuk aku, penat aku bina, senang-senang je aku robohkan. Memanglah aku tempah maut. Bila fikir-fikir balik, bodoh sangat aku, tapi nak buat macam mana, aku bukan penentu kehidupan aku, aku hanya perancang dan pejalan saja. Just jalani apa yg ALLAH dah tetapkan untuk aku. Maybe sekarang tuhan bagi aku peluang semula untuk rancang balik jalan hidup aku setakat terdaya, so that aku memilih untuk tak berteman, biarlah aku sorang-sorang macam ni, at least aku boleh cuba untuk kurangkan berat beban yg aku tengah tanggung sekarang. Berdampingan dengan lelaki hanya menghancurkan hidup aku sebab aku selalu salah pilih. Irony cinta aku lebih tragis sebab ''I am falling in love with the WRONG PERSON at WRONG TIME''. Biarlah aku hidup dengan semua ni walaupun sakit aku tahu aku memang tak ada pilihan dah melainkan aci redah je. Hidup dengan bayangan kau, kenangan indah perit aku dengan kau and hidup dengan cinta aku untuk kau yg tak kesampaian nih. Aku selalu pujuk diri aku dengan cakap macam nih, ''takpelah, cinta tak seharusnya memiliki kan? tak semestinya kita cintakan orang tu, kita akan kahwin dengan dia kan? takdir tak selalu berpihak untuk kita. biarlah cinta aku ni tak berbalas pun, cintakan perlukan pengorbanan, so aku akan berkorban untuk cinta aku, mencintai kau dalam hati, kasihkan kau dalam angan, aku tak pernah lupa janji-janji kita, aku simpan semua dalam hati aku. ada orang kata mencintai seseorang dalam keadaan tak berbalas tu mulia, bahkan dianggap sebagai pengorbanan yg cukup suci, sebab kita berperang antara perasaan dan nafsu. kalau macam tu tak apalah, biarlah aku yg jadi pejuang tu, pejuangkan cinta yg tak kemana ni, tu lebih muliakan. so aku anggap je yg tunang kesayangan aku dah pergi jumpa pencipta dia, dia tinggalkan aku bukan atas sebab yg tak elok, dia tinggalkan aku sebab dia betul-betul nak tengok keihlasan aku perjuangkan cinta kami, dia nak tengok perempuan yg dia cinta ni sekuat mana setabah apa sehebat siapa. dia bukan tinggalkan aku dengan kelukaan yg menyeksakan untuk aku, tapi dia tinggalkan cinta yg paling indah untuk aku. walaupun aku anggap tunang kesayangan aku dah mati, tapi siapa kata yg dia dah tak wujud? dia selalu hidup dalam hati dan fikiran aku. dia takkan pernah sanggup tinggalkan aku dalam keadaan apa pun melainkan ajal saja yg akan memisahkan kami. so sekarang sebab ajallah dia tinggalkan aku, bukan sebab perempuan lain. tunang kesayangan aku takkan tergamak menduakan aku sebab bagi dia aku yg pertama dan terakhir, I am the one and only, for always and forever. takkan ada istilah madu untuk aku sebab dia takut penyapu aku. aku tahu semua tu sebab tunang aku terlalu mencintai aku melebihi segalanya, macam cinta aku untuk dia, umpama bulan, hanya satu dalam dunia ni and kasih sayang aku untuk dia bercambah macam bintang dekat langit, banyaknya tak terhitung dan takkan pernah terhitung. aku tahu tunang aku, aku kenal dia. sekarang dia dah ada dekat atas sana, dekat dengan bintang and bulan, aku tahu yg dia menantikan aku datang dekat dia nanti. perpisahan ni hanya sementara, bukan selamanya. wait for me baby, I'll be next. tercapai jugak cita-cita dia untuk pergi dulu sebelum aku. nampak sangat kelemahan dia kat situ yg dia tak mampu hidup tanpa aku. kan? nyatanya aku lagi kuat. so siapa kata tunang aku tak sayangkan aku, sebab dia tak mampu hidup tanpa akulah dia pergi dulu. =')''
                                  If kau ada dekat aku, nilah yg akan aku luahkan walaupun sebenarnya takkan mampu terluah dengan kata, biarlah selebihnya hati aku je yg simpan. Tak perlulah tahu rahsia hati aku. Cukuplah hanya aku dan tuhan je yg tahu. If I may, I would say this for you b, I LOVE YOU, for today, tomorrow, everyday and the rest of my life, until the last breath of mine. =') Dunia ni bukan tempat untuk kita semai benih cinta kita b, tapi mungkin alam sana lebih sesuai kan sayang.......... takkan ada yg lain selain awak, hanya awak b, hanya awak pemilik hati ayang untuk setiap hari-hari ayang even tanpa awak b, awaklah bestfriend ayang, kekasih ayang, tunang ayang, suami ayang and papa untuk baby-baby kita, Adam and Aleesya. I LOVE YOU.....................................................................................................

'A Nice Night To Remember'

Dear my Blog,

''Tiba-tiba cinta datang kepadaku

Saat ku mulai mencari cinta

Tiba-tiba cinta datang kepadaku

Ku harap dia rasakan yang sama''

WahhWahhWahh.......lagak macam orang baru terjumpa cinta je aku nih kan. HaHaHa. Lebih kuranglah kut. Tadikan nak tahu tak, ada someone menyanyi and mainkan gitar untuk aku. Waaa.... First aku dengar suara dia, tergamam seketika, terasa macam tengah terbang dekat langit ke-9 je, 'Fly Fly Away'. He have such a nice voice, how lucky he is yahh. First song yg dia nyanyikan untuk aku tu lagu Sandiwara Cinta. Terpaku aku dengar, Ohh tuhan.......dugaan apakah ini??? Jatuh hatikah aku??? HaHaHa. Dekat suara dia mungkin.

                                 Kalaulah time tu aku teringat nak record, dah lama aku upload simpan dalam blog aku nih. Whata sweet moment just now. Ohh yaa, cakap punya cakap, mesti nak tau kan empunya nama, nama dia Rizuwan...Rizuwan apa aku pun tak tahu. Heheheh. Terukkan? Isyhhh.....bukan macam tu tapi aku baru je kenal dia. Aku kenal dia time aku tengah kerja. Dia datang interview. Awalnya aku ingat dia ni Aneka's worker sebab lagak dia tanya tuh macam orang nak interview je. Tapi when i look at him, penampilan dia langsung tak macam pekerja, he just look like a customer. Memang pun haa! Dia bukan Aneka's worker tapi ex-worker Aneka rupanya. HaHaHa. Tertipu Tipah disitu.

                                  Dia interview aku macam2, awalnya aku agak tak selesa jugak, tapi lama kelamaan aku rasa macam he is my friend. Nice orangnya. Comel. Gigi dia macam gigi bestie aku, bak kata dia tu memang comel with his look, nampak macam typical sweet-man. Not bad lah. Pandai berkata-kata. What do he said to me, he still single. Ohhh my.........HaHaHa.

                                  Lucky siapa dapat dia, boleh request lagu malam-malam before tidur, Ohhhh how sweet is it? HehHehHeh. However.......he makes me remind to someone, he is 'my late fiancee'. almost same  lah both of them maybe. Both pandai main guitar, loves singing, and both berjaya buat aku tersentuh, deeply in my heart tahu. Teringat aku dulu aku selalu menyanyi untuk dia sebelum dia tidur, lagu apa? Lagu 'Buat Aku Tersenyum'.... Since he'd gone, aku dah tak pernah dengar lagu tu, jauh sekali nak menyanyikannya. But its okaylah, dia dah pergikan, for what else aku nak kenang, THERE'S NOTHING TO REMEMBER.

Anyway, thanks a lot Wan! Kau macam tahu-tahu je si Puteri ni tengah sedih. If kelmarin aku update 'A Bad Day', so now aku nak update 'A Nice Night To Remember'. Good Night Bloggy! Bubbye!

Dia...............'Mr. H'

My Dear Bloggy....

'MUHAMMAD FARRAH HAIZHAT'

                     Seuntai nama yg sangat unik untuk aku and hidup aku. Cute je nama dia. Secute orangnya jugak. HuHuHu... Aku kenal dia hujung bulan tahun lepas, on FB. ~What?! on FB? Ehh orang sekarang dah maju la, guna insta, whatsapp, wechat apa kejadah lain tu. Kau FB je nea? kunonyer....ngeee~ Kuno2 aku pun tu jauh lebih baik tau. FB yg satu tu pun dah bawak macam2 bala dekat aku, nak tambah lagi? Sanggup ke???

                     Aku bukan nak sentuh soal FB, wechat, whatsapp or any else okay, i just wanna touch about Haizhat. Okay, Haizhat, siapa dia ni? Siapa dia bagi aku? Apa kaitnya dia dgn life aku? and...........apa kedudukan dia dalam hati aku????

      ''Dia.......orang yg cuba tackle diri sekaligus hati aku untuk dia.

         Dia.......orang yg dah cuba tembusi hati and fikiran aku.

         Dia.......orang yg dah berjaya mendapat tempat dalam hati aku.

         Dia.......orang yg berjaya buat aku terindu-rindukan dia.

         and sepastinya,

         Dia.......orang yg aku sayang.''

                   Dahsyatkan dia, in just a moment, dia berjaya takluki pemikiran n separuh daripada hati aku. Setiap hari aku ingatkan dia, setiap hari jugaklah aku merindui dia. Kami pernah berdating, 2 kali je pun. Dekat mana? Tep sungai je. Sweet apa. HaHaHa. Almost 2 month aku dengan dia. Sebagai apa? Sebagai 'special one' lah apa lagi, tak kan sebagai atuk dan nenek pulak.

                  Even kami tak pernah isytihar couple, tapi aku panggil dia 'Abang' and dia panggil aku 'Sayang@Ayang'. Back to back, ayang jugak yg terpilih sebagai nama manja aku. Whateverlah. Bukan dia tak pernah melamar aku as Baby Girl dia, tapi aku yg selalunya biarkan soalan tu tergantung tanpa jawapan. Aku ni bukan tak nak, nak tu nak, tapi aku teragak-agak. Aku takut sangat nak adakan hubungan selepas apa yg terjadi. Hmmm....

                   Awal bulan ke-2 kami bersama, it's mean early in January, kami dapat sebuah dugaan yg boleh tahan toughnya, that is my ex-classmate merangkap my good-friend jugak, nama dia capital 'N', hmm aku malas nak sebut sebab kalau aku sebut secara automatic aku hilang feel, dia dapat hidu tentang relay aku and Haizhat from siapa, WALLAHUALAM aku tak tahu. Dicallnya laki aku, tau dia cakap apa? Dia katanya aku ni gf dia kat Haizhat, siap warning2 lagi jangan dekat dgn aku and jangan rampas aku dari dia, tengkorak moyang dia! apa lagi, laki aku pun mengamuklah, tapi dia mengamuk lain macam sikit, dia sensitif, and cara dia boleh tahan jugaklah, suka memerli. Aku ni kan dengan kebengongannya, tak tau mana2. Hampir saja kami putus disebabkan mamat poyo tuh! Erghh!! 

                 Tak sangka masa aku ingat kami hampir putus tu, air mata aku gugur jugak. Masa tu aku rasa takut. Takut apa? Bukan takut hantu sepastinya, takut dia lepaskan aku. Tak sangka kan? Since tulah aku yakin dgn hati sendiri yg hati aku dah mula terima dia. Bahagia jugaklah aku dgn dia walaupun kami jarang spend time bersama mcm orang lain buat. Walau apa pun, aku selalu ingatkan diri aku yg aku tak boleh letakkan harapan tinggi untuk Haizhat sebab aku sendiri tak tau apa betul hubungan kami ni mampu bertahan atau tidak.

                 ALHAMDULILLAH, dia tak jadi putuskan hubungan kami. Aku agak lega malam tu walau agak kecewa and takut. Masuk saja February, on 8th Feb, ni lah hari terakhir aku bersama dia. Kenapa? Sebabnya aku mendapat sebuah kenyataan yg sungguh aku sendiri tak sanggup untuk mendengar atau menerima. Apa? Kenyataan yg dalam hati dia masih ada bekas dia. Ya ALLAH....................sama macam apa yg ada dalam hati aku. Tapi kenapa aku tak boleh terima sedangkan aku and Haizhat sama saja kan. Entahlah, mungkin disebabkan bila aku dah mula nak meletakkan kesetiaan untuk dia, and aku dapat tau pulak sesuatu yg aku sendiri tak mampu terima, aku jadi macam sewel-sewel sikit. Aku ingat lagi, dulu aku pernah cakap, 'biarlah siapa pun dia, aku tak nak ambil tau siapa dia masa lalu' tapi ternyata, cakap aku tak serupa bikin pulak. Aku tak dapat terima pada hari kejadian. Kami ada bertengkar sikit. Masa tu aku nekad nak lari dari dia, dgn harapan dia akan datang memujuk, sayangnya, aku dah tersilap langkah, bengapnye aku, dia tak pujuk aku pun! Dia pulak dah yg pergi menghilang entah ke mana sampailah ke hari ni, detik ni and ketika ini. 

                         Abang.................mana abang pergi ni? Kenapa abang tak balik pun dekat ayang? Ayang rindu sangat dekat abang, abang tau tak? Abang tak rasa ke apa yg ayang rasa ni?? Puas tau ayang tunggu abang balik, tapi kenapa abang tak balik2 jugak sayang? Ayang dah letih tunggu abang.... Ayang dah jemu! Ayang muak bila abang dingin mcm ni! Whats wrong with you bang?! Salah ayang ke semua ni?! Didn't you see everything that I've been done to you sayang? It's all just for you. TUHAN............mana abang, mana dia pergi tuhan......take him back to me please.....I'm begging you tuhan...............please........

                     Wajar ke aku tinggalkan segalanya tentang dia? Tapi hati aku dah mula nak kan dia Ya ALLAH....... hati aku tak nak berpisah selamanya dgn dia Ya ALLAH........ siapa pun yg aku nampak, aku mesti terbayangkan Haizhat Ya ALLAH........... Please ALLAH......bring him back to me..........

Sayang.....come back please to me......... You'd already take away my heart with, please baby, dont leave it broken...... Jangan gantung hubungan kita sayang, Nea tak suka penggantungan yg menyeksakan mcm ni. Please sayang..... we can fix everything again, kita mesti boleh........ Honestly sayang, I don't want to be leave in pieces again........

                     Aku salah jugak sebab aku tak pernah story dia tentang past hidup aku. Dia tak pernah tahu hakikat and kenyataan seorang Nea. Tapi aku tak nak mensiakan semua ni. Aku just tak nak hidup dalam bayang2 masa lalu aku, seandainya boleh, biarlah aku mencintai dia sebagai Muhammad Farrah Haizhat and bukan orang lain. But why everything must turn and change this way God? Is it my fate? is it already written in my life that for the third time, i will loosing my loves one? Ya ALLAH............bila aku akan dapat jodoh aku Ya ALLAH.... hmmm.... mungkin sekarang bukan masanya lagi untuk aku bercinta. That's why aku always failed in love. Aku pasrah Ya ALLAH dengan suratan takdir aku, semoga ada yg lebih baik daripada semua ni akan terjadi Ya ALLAH. Aku doakan seandainya dia jodoh aku yg pasti, pulangkan dia ke sisi aku and seandainya dia bukan tertulis utk bersama dgn aku, jauhkan dia Ya ALLAH dari pendengaran, penglihatan, bahkan seluruh hidup, hati dan diri aku Ya ALLAH. Aku pasrah and redha Ya ALLAH utk segala suratan-MU. 

                                                                'with love, for you abang'

''A Bad Day with A Poor Little Girl''

Dear my blog,

''Cause you had a bad day

You're taking one down

You sing a sad song just to turn it around

You say you don't know

You tell me don't lie

You work at a smile and you go for a ride

You had a bad day

The camera don't lie

You're coming back down and you really don't mind

You had a bad day

You had a bad day''

This is one of the words from ''BAD DAY'' songs by Daniel Powter.

                   

                   Mesti pelikkan tetiba je aku letak lirik lagu ni dalam post aku malam ni, nak tau kenapa??? sebabnya, hari ni memang bad day aku pon!!!! Huaaaaaaaa!!!!!

Okay let me flashback all of the sad moments okay, ~Chopp!!! moment(s)? with 'S'. macam banyak je??? ~

                  Memang pun haa! Petang tadi aku accident. WHAT?! Yes! That's it, aku accident dekat Jejawi, apa ke malangnya nasib badan.... Haisyhh.... suratan takdir sudah begitu, mahu bagaimana lagi kan..... Aku terlanggar divider tepi jalan. Mujurlah tepi jalan, bukan tengah jalan, kalau tidak, berbungkuslah aku balik rumah. Whata bad situation weh!

                  Dah balik rumah tu pulakkan, adlah seorang hamba ALLAH ni sent satu message dekat aku, message dia tertulis macam ni, ''Hye...Jom couple mau?'' Aku open message tu time tengah tutup tingkap bilik aku, just imagine, tingkap aku TERpecah gara2 message tu, nampak sangat aku terkejut tahap gila baaa** ~Aippp, jangan sebut binatang alah tu okay, hahaha~Peghhh mamat ni kalau ada depan mata aku, INSYAALLAH, aku sunatkan dia kali-2. Ada ke patut. dia tak sedar ke dia siapa, aku ni siapa, aku sangat hormatkan dia as someone's special for my special one okay. Boleh dia kata macam tu, Ya ALLAH.....apalah punya manusia, otak dia letak dekat lutut gamaknya sampai boleh terfikir benda gitu. Well hello cik abang, aku ni bukan tak laku tau, aku ni single sebab kecewa je okay, tapi tu tak bermakna hanya kau je lelaki melayu terakhir atas muka bumi ni sampai aku perlu merampas, oh please, it is not my type okay! Segila-gila aku pun tak pernah terfikir nak menghancurkan hati my special one okay. Aku sayang dia gila kud, dasar! ''H.O.D.O.B''a.k.a ''B.O.D.O.H''. ~Nea....please baby, dont said like that, tak baik! macamlah kau tu cerdik sangat~ At least aku ni cerdiklah jugak, cuma sering ''di''perbodohkan je, lain maknanya tu okay. -,-

                Haihhh.... Dah lah cermin tingkap pecah, kena marah pulak tu, dah tu serabut kepala aku ni nak menidakkan segala crazy request dia tu. Ya ALLAH....dugaan apakah ini??? Aku pun tak tahu. Lebam, calar and bekas jatuh accident pun ada tau dekat tubuh aku ni, huhhh, meninggalkan kenanganlah pulak tengah2 orang tak nak kenang nih! Sabar je laa hati...... Apa nak kata lagi kan......

2014, My New Life Will Begin =')

Dear my blog.....

AZAM 2014

#Be more stronger than yesterday and be myself!

MISSION 2014

#Change to be much better, towards the positive
#Be a good-strong girl
#Build up a new life
#Try harder to find my destiny towards success

MOMENTARILY-MISSION

1. Attain the driving-license
2. Find a job
3. Collect money
4. Further my study

MOTTO 2014

#Yakin dengan mulut, Ikhlas dalam hati, Kuat pada diri

TARGET FOR MYSELF

1. Having an independent-life
2. Avoid from lazy-behave
3. Avoid from postpone something
4. Be more focus and serious

SWEET ADVICE FOR NEW YEAR

#Shut your old-book and it's stories. Come on dear, give the best. Wake up! Open your eyes, start your new day with a new life and open a new book for you. Write up your new stories, fix everything, your heart, life, self and mistakes. Let the past just passing the time. Let all bygones be bygones. Just forget em' all. There's nothing to remember now, nothing at all. Carry away your steps, far away from past. You are like a new-born baby. Color your life. I know i can. DO NOT EVER LET YOURSELF FALLS DOWN AGAIN. IT'S MY LIFE, IT'S NOW AND EVER, last forever baby!
Trust it. Learnt all that mistakes.

MY HOPE

#I really hope that i can achieve all of my target INSYAALLAH. Hope this year can brings a smile in me, brings a lot of goodness and happiness. And i really wish that everything will change to be much better for me, and i'll be more stronger than ever. Aminnn...................

'2014' a new ray for my life

Dear my blog,

             It's been a long time for myself to not updating my own blog and as the owner, i cannot deceive myself how much i miss my lovely blog.
             As the time passed by and myself was growned up to be such a big-girl while waiting the time to turn me into a 'young lady'. I've been passed many challenges in my life and wanna know what, it is the hardest ever since i never update my space.
             Once again, maybe it's not for the first nor twice, but again, in my life, i failed in love, with the one yg aku sangat2 harap dia akan jadi pendamping hidup aku. Asyik speaking je, cakap bahasa sendirilah pulak! Hmmm....aku masih rasa detik2 luka tu hingga ke hari ni and demi yg SATU, i'd never can forgot about it. Aku tak nak kenang seboleh-bolehnya sebab aku dah nekad dgn diri aku yg aku akan carry on life aku sehabis mungkin. Just in an hours lagi, maka genaplah 6 bulan pemergian dia. Walaupun kami berpisah, tapi bg aku, ini adalah perpisahan alam. Woo! what does it mean??? It's mean aku dah pun menganggap yg dia dah pun dijemput ALLAH swt. ''Selamat Jalan tunangku''. Semoga dia bahagia dialam sana. Huhhh.... Berdosakah menganggap yg hidup itu sudah mati? Wallahualam. ~Ampuni aku Ya ALLAH andai itu sebuah dosa bagiku~
              Now aku kena move on dgn life aku, masa tak menunggu aku walau sedetik pun, aku yg perlu mengejar masa. AKu dah terlalu banyak ketinggalan dlm hidup sendiri. Ya Rabbi....rugi sangat2. Hmmm....ni lah manusia, sudah terhantuk baru nak beraduiii.... Lumrah.....