Dear Blog....
Arghhh!!! Bencinya aku!!! See dah pukul berapa pagi pun aku still susah nak tidur and yg menambahkan ke'tension'nan aku tu sebab kenapa malam ni aku perlu teringatkan dia??! Why?! Ya ALLAH macam nak cabut je kepala ni simpan dalam kotak sorok bawah katil. Kalaulah boleh lama dah aku buat. Hurmm.....mummy.....sedihnya.....
Hari berganti hari, bulan berganti bulan, otak aku hati aku tetap yg tu jugak, tak berubah-ubah. Aduhh..... C'mon Nea, dia dah jauh terbang entah ke mana, engkau je yg jadi tunggul terpacak kat sini. Dia dah bahagia pun, engkau je yg termengah-mengah cari kebahagiaan sendiri. DIA DAH LUPAKAN ENGKAU PUN tapi engkau? Hurmm....
Penat aku nasihatkan diri aku sendiri, sedarkan diri sendiri tapi aku tetap macam ni jugak. Mulut kata benci, kata tak suka, kata macam-macam tapi jauh dalam-dalam sudut hati ni, tak berubah sekelumit pun perasaan tu, tetap sama macam 6 bulan yg lalu. Walau terluka, walau terhiris, rasa cinta tu tak pernah hilang. Kenapa Ya ALLAH, kenapa rasa tu masih ada lagi dalam hati ni, cukuplah segala duka yg aku dah tanggung sepanjang perjalanan hidup aku Ya ALLAH, aku dah cukup terseksa, cukup merana, tapi kenapa masih utuh satu cinta tu tetap saja bertapak dalam hati aku, hampir bertahun. Segalanya dah musnah, tapi kenapa cinta tu tak musnah jugak? Aku penat berperang dengan perasaan sendiri, sekejap kata cinta, sekejap kata benci, sekejap kata rindu, sekejap menafi semua. Aku penat hidup berpura-pura macam ni. Berlagak macam tak ada apa-apa yg terjadi. Berlagak macam tak kisah dengan semua ni. Buat bodoh buat slamber badak tapi dalam hati ni, geloranya kalah ombak kat pantai. Sampai bila gamaknya aku nak teruskan kehidupan aku dengan keadaan macam ni? Ya ALLAH, tempoh 6 bulan yg aku jalani hanya engkau Maha Tahu perit pedih aku lalui semuanya, tu pun dah cukup menyeksakan aku rasa, macam mana Ya ALLAH aku nak teruskan kehidupan akan datang?
Aku tak pernah mintak dia balik dekat aku semula, bahkan berharap kepulangan dia dengan kata maaf pun tak Ya ALLAH. Ramai yg tanya andai suatu waktu nanti dia kembali, apa aku nak buat? and masa tu jugaklah aku akan tercengang, tanya hati sendiri andai semua tu berlaku, apa aku nak buat? Sekejap hati aku akan cakap, ''dia tak akan pernah kembali dalam hidup aku sebab tak ada ruang dah untuk dia'', tapi..........hati ni milik dia, macam mana tuh? Kejap lagi hati aku akan cakap, ''manusia mana yg sempurna? yg tak pernah buat silap? tak pernah sekalipun aku menolak kepulangan dia, bukan sekali dua dia pergi tinggalkan aku, buktinya aku tetap terima dia dalam apa keadaan sekalipun. Mungkin jugak kali ni akan ada lagi peluang tu?'' See......betapa penatnya aku berperang, bersoal jawab dengan hati and diri aku sendiri.
Sedangkan dia? Ada ke dia terlintas untuk fikirkan semua ni? Ada ke sekelumit rasa dalam hati dia untuk rasakan semua ni? Fikirkan semua ni? Ada ke dia berperang mati-mati dengan hati dia sendiri macam apa yg aku buat sehari-hari dalam hidup aku? Ada ke dia rasa bahana yg aku tanggung selama tempoh ni, semuanya atas perbuatan dia, sebab dia, aku tanggung derita ni! Sebab masalah yg dia hadapi, dia bakar hati aku, lukakan perasaan aku, hancurkan segalanya! SEGALANYA!!! Cinta dia umpama pisau untuk aku, buat aku terhiris, tercalar, terluka dan membunuh! Kejam, sangat-sangat kejam.....kejam sangat. Dia pembunuh! Pembunuh perasaan aku! Tapi.................walau siapa pun dia, dialah makhluk yg paling aku cinta atas dunia ni. Tapi dia??? Cinta ke dia dekat aku? HAHAHA! Nak tau Nea, kalau dulu setiap malam kau akan tanya dia cintakan aku tak? Dia mesti jawab ye sebab akulah orang pertama yg ubah hidup dia, ubah diri dia and buat dia jatuh cinta. Masa tu aku mesti senyum meleret, sampai bantal dekat sebelah pun aku nampak macam dia. Dah mabuk sangat cinta masa tu. Apa je yg tak seronok? Kalau campak kat dalam kubur pun seronok weh! Apa nak kata cinta punya pasal. Mati pun tak apa, asal bawak cinta. Tapi see lah sekarang, cinta tu lah yg buat aku merana sampai sekarang. Tahu tak yg kau tu kena tipu hidup-hidup? Bengongkan aku? Sorrylah diri, terkutuk pulak. Huhhh.... Hurmm but that is the fact! Dia cakap macam tu tapi hakikatnya hati dia suka orang lain, sayang orang lain, harap orang lain. Sumpah sangat aku terluka masa aku dengar semua admit dia, dari mulut dia sendiri, mulut orang yg aku cinta, yg aku harap sangat one day dia akan jadi pendamping aku selamanya. Masa tu aku rasa macam kecik sangat-sangat. Aku kena tipu, dipermainkan, diperalatkan, macam-macam yg aku rasa.
Aku rasa macam sudah jatuh ditimpa tangga, dah lah kena timpa tangga, kena timpa pulak dengan almari, batu, badak, gajah bak kata semua yg berat-beratlah. Sakit perit woo! Tapi dia dengan slambernya boleh ucap semua tu dekat aku. Aku ingat lagi masa tu malam raya yg ke-4. Orang seronok beraya, aku pulak? Menangis tak berhenti. Terperap dalam bilik. Dari malam raya pertama lagi aku tunggu dia, tunggu tunggu tunggu dan terus menunggu. Buatlah apa pun dekat aku, 'tak pa haih, aku tak kisah hah'. Aku tercongok tunggu dia, harap sangat dapat celebrate dengan dia, kebetulan masa tu dekat sangat dengan tarikh birthday kami, tapi dia, cakap busy lah apalah nak studylah tak ada masalah, rupa-rupanya??? Ada perempuan lain. Ya ALLAH bencinya aku nak kenang semua, rasa macam aku ni manusia paling bodoh dalam hidup dia, mudahnya dia permainkan aku, dapatkan aku, dapatkan segala yg dia nak then blah! Aku tak pernah kenal dia yg ni. Tunang aku ke ni? Tunang aku setahu aku bukan macam ni, tunang aku baik, jujur, tak pernah curang dengan aku, tunang aku sayangkan aku, dia sanggup buat apa saja untuk tengok aku happy and dia tak pernah sanggup buat aku terluka walaupun kadang-kadang dia tak sengaja! Tapi ni nampak sangat dia sengaja! Sebulan dia curang dengan, aku, tapi dia boleh janji dalam tempoh tu yg dia tak akan pernah curang, munafik kan dia? Sejahat-jahat aku, aku tak pernah simpan niat nak menduakan dia, bahkan tak pernah duakan dia, and dialah lelaki yg paling aku hormat sampaikan aku tak berani nak belakangkan dia. Tapi dia? Berpuluh manusia yg berdamping dengan dia masa dia dengan aku? Tak kisahlah masa dia serious atau tak. Tu ke cinta dia yg dia janjikan untuk aku? Yg kononnya seikhlas hati dia? Hurmm....
Aku kenang segala kejahatan dia untuk membenci diri dia, semua tentang dia. Aku cuba, setiap hari aku cuba, tapi tak pernahnya menjadi Ya ALLAH. Susah sangat nak membenci dia. Aku sakit sebab cintakan dia, tapi jujur, dia yg terindah dalam hidup aku walaupun pada hakikatnya dia adalah mimpi ngeri bagi aku. Rumitkan cinta? Sulitkan cinta? Tu lah yg aku rasa sampai ke detik ni. Aku korbankan segalanya untuk dia, dalam erti kata yg terlalu cukup mendalam, segalanya hanya untuk dia, bahagiakan dia, tawan hati dia, fikiran and seluruh hidup dia, aku ingat aku berjaya bila aku pertaruhkan segalanya demi dia, sayangnya, aku gagal rupanya and aku pun tahu bukan aku saja yg buat semua tu, dia pun sama, banyak yg dia korbankan untuk aku, tak pernah satu pun yg aku tak ingat, apa saja yg dia buat, apa saja yg tak melekat dalam hati aku? Tapi kenapa dia bodoh sangat? Bersusah payah buat itu ini, korban itu ini untuk aku sedangkan pada dasarnya dia tak ada alasan kukuh untuk aku, buat atas sebab apa? Kesian semata? Bukan atas dasar cinta, dia bukan cintakan aku, dia cintakan perempuan lain, perempuan yg katanya dia tunggu since lower secondary lagi. Kalau dah lama tunggu tak payahlah jadikan aku patung dia. Tak payah susah-susahkan diri dengan buang masa dapatkan aku, rebut hati aku, korban macam-macam, mintak itu ini, then blah macam bangau, terbang jauh mana hala tak tengok belakang dah. At least ingatlah, perempuan yg tak seberapa indah dekat pandangan kau ni manusia macam kau jugak, ingat kau je yg reti rasa-rasa, marah-marah, ingat aku tak reti ke hah? Kau ingat kau je yg pandai maki hamun orang? Kau ingat aku tak pandai maki hamun jugak? Just because of the words 'LOVE', aku tak tergamak! Tapi kau langsung tak hargai. Betapa hancur punahnya ego aku hanya untuk buktikan yg kau adalah segalanya untuk aku. Tapi kau manfaat semuanya sebab aku tak pernah melawan kau kan! Pernah aku maki kau? Tak kan? Pernah aku bentak-bentak kau? Tak.......aku cukup berlembut untuk kau, and kelembutan tu kau anggap kelemahan aku kan? Kau memang kejam!
Tapi bila aku kenang segalanya, it's been 6 month it passed, dah setengah tahun berlalu, tapi luka yg aku rasa tu macam baru semalam terjadi. Terlalu pedih rasanya, masih berdarah! Tapi kau dah bahagia sekarang dengan orang yg kau cinta, sedangkan aku? Aku tak dapat orang yg aku cinta. Orang yg aku cinta tak cintakan aku pun. Orang yg aku cinta mencintai orang lain. Orang yg aku cinta dah bunuh hati aku. Orang yg aku cinta tipu aku. Orang yg aku cinta seksa hidup aku. Kau boleh banding betapa berbezanya keadaan kita sepanjang tempoh ni? Kau bahagia tapi aku menderita. Kebahagiaan kau sekarang adalah penderitaan dalam hidup aku. Macam lagu Hafiz tuh, 'Bahagiamu Deritaku'. Adil ke semua ni untuk aku? Bagi kau memang adillah. Kau dapat segalanya yg kau nak tapi aku? Impian aku melayang tinggal angan-angan kosong je. Macam nak gila aku rasa! Nilah balasan cinta rupanyakan. Aku benci sangat-sangat dekat kau tapi kaulah yg aku sayang, yg aku cinta. Beratnya dugaan aku. Macam-macam yg aku buat untuk tunaikan permintaan kau yg kejam tuh 'Lupakan KAU', aku block kau, simpan kejap-kejap segala pemberian kau, tukar number baru, aku cuba sedaya upaya untuk hilangkan jejak dari hidup kau. Tapi kenapa aku tak boleh? Kau macam hantu, selalu menghantui aku. Aku still pakai cincin kau, aku still pakai tudung kau, and aku still peluk bear kau. Bukan aku tak cuba cari pengganti kau, ada sorang nama Haizhat, tapi sayang dia dengan kau 2x5 je, penipu. Cakap cinta cakap sayang, tapi lenyap tanpa kata. Cinta ke tu? Sayang ke? Tinggal aku tergantung tak bertali. Memang kami tak declare couple macam orang lain, story kami pun tak seindah orang lain, tapi dia berjaya curi kasih sayang aku. Tapi sayang hati dia pon 5x2 dengan kau, ada orang lain jugak. Dah lah dia buat aku macam nih, dia larikan diri pulak tinggallah aku ternganga tunggu dia. Sebijik macam kau. Suka tinggal aku tergantung, buat aku macam batu takde hati perasaan. Komplot ke? Haihhh
Tapi aku tak salahkan dia sepenuhnya, sebab hati aku pun mencintai lelaki lain. Aku belajar ikhlas dengan pemergian dia, aku dengan dia setakat 2 bulan je. Slowly aku mula ikhlaskan dia even terdetik rasa rindu and sedih dengan cara dia. Dah dua minggu pun aku go on without him. Walaupun kami jarang contact, tak beerti yg dia meaningless untuk aku. Walau tak setanding dengan perasaan aku untuk kau, dia tetap berjaya curi kasih sayang aku. Sekarang aku dah mula sedar yg sepatutnya aku tak bawak masuk mana-mana lelaki dalam hidup aku, kesalahan terbesar aku bila aku langgar prinsip hidup aku dengan bawak kau masuk dalam ruang hati aku yg terlalu kebal ni. Tulah silapnya aku. Prinsip tu sebenarnya benteng keselamatan untuk aku, penat aku bina, senang-senang je aku robohkan. Memanglah aku tempah maut. Bila fikir-fikir balik, bodoh sangat aku, tapi nak buat macam mana, aku bukan penentu kehidupan aku, aku hanya perancang dan pejalan saja. Just jalani apa yg ALLAH dah tetapkan untuk aku. Maybe sekarang tuhan bagi aku peluang semula untuk rancang balik jalan hidup aku setakat terdaya, so that aku memilih untuk tak berteman, biarlah aku sorang-sorang macam ni, at least aku boleh cuba untuk kurangkan berat beban yg aku tengah tanggung sekarang. Berdampingan dengan lelaki hanya menghancurkan hidup aku sebab aku selalu salah pilih. Irony cinta aku lebih tragis sebab
''I am falling in love with the WRONG PERSON at WRONG TIME''. Biarlah aku hidup dengan semua ni walaupun sakit aku tahu aku memang tak ada pilihan dah melainkan aci redah je. Hidup dengan bayangan kau, kenangan indah perit aku dengan kau and hidup dengan cinta aku untuk kau yg tak kesampaian nih. Aku selalu pujuk diri aku dengan cakap macam nih,
''takpelah, cinta tak seharusnya memiliki kan? tak semestinya kita cintakan orang tu, kita akan kahwin dengan dia kan? takdir tak selalu berpihak untuk kita. biarlah cinta aku ni tak berbalas pun, cintakan perlukan pengorbanan, so aku akan berkorban untuk cinta aku, mencintai kau dalam hati, kasihkan kau dalam angan, aku tak pernah lupa janji-janji kita, aku simpan semua dalam hati aku. ada orang kata mencintai seseorang dalam keadaan tak berbalas tu mulia, bahkan dianggap sebagai pengorbanan yg cukup suci, sebab kita berperang antara perasaan dan nafsu. kalau macam tu tak apalah, biarlah aku yg jadi pejuang tu, pejuangkan cinta yg tak kemana ni, tu lebih muliakan. so aku anggap je yg tunang kesayangan aku dah pergi jumpa pencipta dia, dia tinggalkan aku bukan atas sebab yg tak elok, dia tinggalkan aku sebab dia betul-betul nak tengok keihlasan aku perjuangkan cinta kami, dia nak tengok perempuan yg dia cinta ni sekuat mana setabah apa sehebat siapa. dia bukan tinggalkan aku dengan kelukaan yg menyeksakan untuk aku, tapi dia tinggalkan cinta yg paling indah untuk aku. walaupun aku anggap tunang kesayangan aku dah mati, tapi siapa kata yg dia dah tak wujud? dia selalu hidup dalam hati dan fikiran aku. dia takkan pernah sanggup tinggalkan aku dalam keadaan apa pun melainkan ajal saja yg akan memisahkan kami. so sekarang sebab ajallah dia tinggalkan aku, bukan sebab perempuan lain. tunang kesayangan aku takkan tergamak menduakan aku sebab bagi dia aku yg pertama dan terakhir, I am the one and only, for always and forever. takkan ada istilah madu untuk aku sebab dia takut penyapu aku. aku tahu semua tu sebab tunang aku terlalu mencintai aku melebihi segalanya, macam cinta aku untuk dia, umpama bulan, hanya satu dalam dunia ni and kasih sayang aku untuk dia bercambah macam bintang dekat langit, banyaknya tak terhitung dan takkan pernah terhitung. aku tahu tunang aku, aku kenal dia. sekarang dia dah ada dekat atas sana, dekat dengan bintang and bulan, aku tahu yg dia menantikan aku datang dekat dia nanti. perpisahan ni hanya sementara, bukan selamanya. wait for me baby, I'll be next. tercapai jugak cita-cita dia untuk pergi dulu sebelum aku. nampak sangat kelemahan dia kat situ yg dia tak mampu hidup tanpa aku. kan? nyatanya aku lagi kuat. so siapa kata tunang aku tak sayangkan aku, sebab dia tak mampu hidup tanpa akulah dia pergi dulu. =')''
If kau ada dekat aku, nilah yg akan aku luahkan walaupun sebenarnya takkan mampu terluah dengan kata, biarlah selebihnya hati aku je yg simpan. Tak perlulah tahu rahsia hati aku. Cukuplah hanya aku dan tuhan je yg tahu.
If I may, I would say this for you b, I LOVE YOU, for today, tomorrow, everyday and the rest of my life, until the last breath of mine. =') Dunia ni bukan tempat untuk kita semai benih cinta kita b, tapi mungkin alam sana lebih sesuai kan sayang.......... takkan ada yg lain selain awak, hanya awak b, hanya awak pemilik hati ayang untuk setiap hari-hari ayang even tanpa awak b, awaklah bestfriend ayang, kekasih ayang, tunang ayang, suami ayang and papa untuk baby-baby kita, Adam and Aleesya. I LOVE YOU.....................................................................................................
