Hari Penentu Masa Hadapan SPM (a day before announcement)

My Dear Blog...

                        Haisyhhh! Senak! Senak! Senakkkkkkkk!!! Aghhh! Tensionnya aku pikir bab nih. Esok result SPM aku akan keluar. So, how is it hah? Will be better or will be...... Aghhh! Jangan sebutlah! Takut tau tak macam gajah hilang anak. Eh, tak naklah gajah, yg cute-cutelah sikit, macam hamster ke, bunny ke or penguin maybe. What?! Penguin? Lagi-lagi penguin. Hurffff.... Macam tak ada benda lain dah nak ingat. Whateverlah.
                        Nervousnya aku rasa lain macam sangat tau tak, takut, ngeri, seram, aaa!!! Apa nih. Seteresssnya rasa. Asyik menghitung hari je demi hari. Ketakutan semakin menebal. Ayat tak leh blah lah. Anyway, aku berdoa sangat-sangat dekat tuhan semoga esok aku akan melakarkan sebuah kenangan yg paling menbahagiakan hidup aku and orang disekeliling aku. Aku berharap sangat tuhan akan makbulkan permintaan aku. Dapat tengok parents and family also teachers aku happy, tu sangat menyeronokkan aku dah, tak kan mampu terkata apa-apa. Ya Allah, semoga aku akan mendapat keputusan yg cemerlang and dapat menebus segala salah silap yg aku dah buat selama ni.
                        Ingat Nea, walau apa pun keputusannya, jangan bersedih, jangan mengalah, walau apa pun yg terjadi, semua tu adalah takdir. dah tersurat dari dulu lagi. Kena terima dengan hati yg terbuka, sama ada baik ke kurang ke, tetap kena bersyukur, usaha, usaha dah. Just tawakal banyak-banyak. Insyaallah, tuhan Maha Adil, Dia tau apa yg terbaik untuk aku. Aku kena redha. Semua orang mesti mengharapkan yg terbaik, semua orang mesti megharapkan yg cemerlang. Insyaallah, semoga ini adalah rezeki and habuan untuk aku, dah banyak penderitaan aku lalui, Insyaallah, hujan yg lebat akan bawa pelangi. Semoga pelangi tu akan keluar besok, semoga keputusan aku adalah pelangi, Insyaallah Nea.
                        Kalau dapat keputusan yg baik macam mana pun, jangan terlalu over, tak kisahlah apa sekalipun keputusannya. Jumpa cikgu ucap terima kasih. Jangan lupa jasa and pengorbanan diorang okay. Berdoalah, semoga kejayaan tu akan jadi milik aku, amin... Aku hope sangat-sangat dan sangat yg kejayaan akan mendekati aku.
                         Aku doakan semoga kawan-kawan aku pun akan mendapat keputusan yg baik and cemerlang, semoga kami sama-sama berjaya dalam life masing-masing, maybe lepas ni aku tak dapat jumpa diorang lagi dah, esok hari pertemuannya. Aku berdoa sangat kami akan bergembira sebelum bawak haluan hidup masing-masing. However, keep praying, jangan berhenti berdoa, doa tu adalah satu-satunya usaha terakhir kita lepas mencuba yg terbaik, my self, I'll always pray you the best, wish you luck for tomorrow, don't be so nervous okay, nanti jadi macam lain pulak, Insyaallah, yg terbaik sedang menanti, bersabarlah okay =)
Love you.
                 

True Love@Cinta Sejati

Blogku Sayang...

                        Banyak hari tak update, rasa rindu pulak dah. Huhuhu. Busy sikit dengan rutin sendiri. ~macamlah penting sangat sampai nak busy tak menempat~ Whateverlah. Hmm hari ni aku nak update tentang something yg rasanya aku tak perlu bahaskan sebab tak ada kena mengena dengan aku pun, aku kan tak bercinta, buat apa nak cakap soal ni, so aku nak cakap tentang soal 'Cinta Sejati'. Kud ya pun aku tak bercinta, that's doesn't mean yg aku ni tak pernah bercinta right? Hahaha. Yes, in love for a long time ago. Cinta zaman batu. Hahaha.
                        Wujud ke istilah true love tuh sebenarnya? Hmm aku pun tak pasti pulak nak bercakap soal tu tapi apa yg aku boleh kata, cinta dekat dunia nak sejati macam mana? Asal bercinta putus, asal kahwin bercerai, andai kata bercinta, then kahwin pulak, and tak bercerai, tapi ending dia adalah kematian, sejatikah? Hahhh macam tak je rasanya.
                         Based on experience aku in love kan, dulu masa first time aku rasa aku fall in love, benda yg paling aku harap-harapkan is cinta tu akan kekal selamanya, yg aku nak fokus sekarang dekat ayat 'kekal selamanya' tuh. Boleh ke gitu? Hahaha. Bila aku kaji balikkan, sepatutnya aku tak boleh tau harap macam tuh. Why? Sebab yelah, nak selamanya apa benda, ingat nyawa aku macam jin ke apa? Boleh hidup beribu-ribu tahun, bak kata muda selamanya.
                         Tu lah, orang kata kalau dah masyuk sangat bercinta, dunia pun dia boleh lupa, jangan kata dunia, diri sendiri dah mandi ke belum pun tak ingat. Poyo je. Hahaha. Bahana bercinta namanya tuh. Haduhhh, bila fikir-fikir balikkan, dulu mati-matilah aku ikat diri aku dengan janji kononnya tak nak bercinta selagi tak SPM, tengok-tengok sebelum SPM pun dah terlupa janji tuh. Bodoh amat. Kalau kata aku tak bercinta dulu kan lepas PMR  tuh, mesti aku tak kan rasa sesakit nih. Huhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ~Keluhlah panjang-panjang, buruklah~ Habits aku kan mesti buat dulu baru menyesal. Buruk benorlah!
                         Tapi rasanya sekarang mungkin aku dah sedar semuanya, Insyaallah, dah dapat hidayah dah. Hahaha. Alhamdulillah, misi aku dah terlaksana setengahnya, berjaya jugak aku single lama-lama. Hahaha. Maju kau jah! Aku rasa bebas dengan life aku, buat apa pun boleh ikut sedap je, tapi janganlah sampai bertentangan pulak kan. Even hati aku masih terikat, itu tidak ku peduli ah. Malas dah nak fikir soal tuh, bukan ada jalan penyelesaian pun sampai sekarang.
                          Tapi bila talk about true love ni kan, sebenarnya cinta sejati tu hanya pada yg kekal, that is Allah, itu yg kekal and sejati, manusia tak kekal, manusia akan mati termasuklah yg mencintai dan yg dicintai tuh, cer fikir, dalam kubur tu kan boleh lagi ke nak duduk menung-menung ingat cinta, nak rindu-rindu, mimpi-mimpi? Hahhh tak ada maknanyalah, kena seksa adalah, masa tu baru teringat dosa, no time dah nak ingat pakwe ke makwe ke iPhone ke apa.
So, insaf-insaflah ye sementara masih ada masa nih ~fuhhh berlagaknya, macam ustazah dah doq ceramah diri sendirikan?~ Whateverlah. Apa salahnya mau aku jadi ustazah, Hohoho, mesti orang terkejut kan? Boleh bayang dah macam mana situasinya. Hahaha!!!
                       

Please Nea....

My Dearest Blog...

                            Nea..... Please... Sudahlah tuh.... Lepaskanlah semuanya. Lepaskan jauh-jauh. Benda tu dah lama berlalu. Tak perlu dah nak dikenang, jauh sekali untuk meletakkan apa-apa harapan lagi. Kenangan hanya kenangan Nea! Ingat benda tuh. Nak terluka lagi? Nak? Nak sangat bagi orang permainkan hati tuh, tak reti-reti nak serik kud? Cuba fikir bila sakit, sedih, menangis apa bagai, ada orang tu datang nak pujuk ke ubatkan ke apa ke, ada ke? Ada? Tak ada pun lah!
                             Biarlah dia bahagia dengan jalan yg dah dia pilih. Itu keputusan dia 7 bulan yg lalu. Dia dah pilih jalan tu and sama ada aku nak atau tak, aku tetap kena ikhlas terima jalan tu. Aku dah janjikan untuk cuba belajar ikhlaskan semua and memaafkan apa yg dah terjadi, aku nak bahagia jugak kan meskipun bukan bahagia dengan orang tersayang, at least aku bahagia sebab hidup dengan ketenangan.
                              Dah tak ada sebab untuk disesali lagi. Move on Nea! Dah 7 bulan aku hidup tanpa dia, siang and malam aku tanpa dia, setiap hari aku tanpa dia, dah 7 bulan dah, lama sangat and sepatutnya benda tu tak jadi alasan untuk kenapa aku perlu goyah bila dia ada dekat dengan aku. Please Nea jangan berharap dekat dia lagi. Jangan simpan apa-apa harapan walau secebis pun.
                              Dia ada life dia, dia dah ada perempuan lain, dia dah abhagia Nea dengan jalan pilihan dia. Aku pun ada life aku sendiri even aku tak ada pengganti tak bererti aku masih perlu bergantung harap dekat dia, tolonglah Nea... Jangan jadi munafik Nea, jangan mungkir janji tu, ingat, selalu jadi manusia yg berpegang pada janji. Apa yg jadi sekalipun tetap kena tunaikan.
                              Walau apa pun yg terjadi, aku tetap kena teruskan perjalanan ni, aku dah buat keputusan, aku tak boleh turn back lagi. Semua ni untuk kebaikan aku jugak kan? Enough Nea, stop thinking about him, he's just nothing at all. Masih jauh lagi Nea perjalanan ni, banyak lagi benda yg tak settle. Jangan disebabkan dia, aku jatuh rebah and tersungkur macam dulu, cukuplah! Ingatkan segalanya hanya terlalu menyedihkan untuk aku, tragi tau tak kisah seorang perempuan bodoh, lemah! Aku tak nak jadi macam tu lagi.
                              Jangan sia-siakan peluang yg tuhan dah bagi untuk aku, jangan sia-siakan sebab suatu masa dulu aku pernah hancurkan segalanya. Just move on and see who will you be for one day later. Jangan ulang lagi Nea kesilapan dulu. Bodoh namanya kalau masih mengulangi dalam sedar. Berhenti berharap dekat dia, jangan ingat dia, cukuplah sekadar dia hanya masa lalu yg aku simpan jauh dalam lubuk hati aku yg paling dalam, move on Nea, jangan bawak dia dalam realiti sebab dia bukan milik aku lagi, dia bukan milik aku lagi, sampai bila-bila pun dia tak akan kembali!
                              Terimalah and redhakan semua ni Nea. Nanti aku pun akan bahagia dengan izin tuhan, Insyaallah. Perbaiki diri, berusahalah untuk berubah, yg penting, nak buat apa pun, biarlah ikhlas kerana Allah. Insyaallah, ada hikmah disebalik semua ni, ada sesuatu disebalik sesuatu kan =') Keep Smiling

Dia....Mr.'Aril'

My Dearest Blog....

                            Oh my Oh my Oh my!!! Arghh!!! What the hell of this nih??! Oh dear....aku ingatkan aku dah berjaya melarikan diri dari bala! rupanya tak, bala yg dah berjaya dapatkan aku! Shittt!!! Aku ingat bila aku dah sedar kesilapan aku 'mengumpul' ramai kawan lelaki untuk dibuat calon, so dengan penuh kesalnya aku menjauhkan diri dari diorang, banyak hari kud aku tahan diri dari online, rupa-rupanya kan ada sorang tu berjaya menjejaki aku! Ahhh sudah......
                          Siapa hah? Humm...the one yg agak 'rapat' dengan aku lah... He is Aril. Aku terlupa kata aku pernah leave dia cell phone number aku dalam im kami dulu. Punyalah lama kami tak chat, ingatkan dia dah merajuk and tak nak contact dengan aku dah, tengok-tengok hari ni dia message aku! Oh my.... Agak lama aku leave number tu dekat dia and baru hari ni dia cari aku. Huhhh.....
                          Dia selalu buat aku jadi entah apa-apa. Maksudnya tu macam buat aku jadi nervous, kalut and entahlah nak kata. Hampir je aku tersuka dekat dia time awal perkenalan kami sebab dia terima siapa diri aku seadanya walaupun dia asyik pertikai layak ke dia untuk aku because of his past life. Story past life kami berdua tak jauh beza pun. Hampir sama. Cuma berbezanya, dia  buat tanpa cinta and aku, aku buat sebab aku cinta.
                          Aku tak sangka untuk kedua kalinya ada lelaki asing yg tiba-tiba muncul dalam life aku and with so unpredictable dia sudi berkongsi something yg menjadi rahsia terbesar dia dalam life dia, just like me. Kami share story kami masing-masing and tak sangka dia dapat terima aku walaupun at that time, kami belum declare any relationship yg sah. Umur dia 20, old 2 years than me. He came from Kodiang, Kedah but now stay at Shah Alam. Dia study dekat Universiti Malaya. Mesti pandai orangnya kan. But the most unexpected thing is his name, full name dia Ahmad Hazril bin Kamarulzaman, nama belakang sekali tu yg penting tuh, asal aku kalau cari pun mesti yg ada persamaan hah? Haisyhh, pelik-peliklah kau Nea. Just call hil as Aril, cute name kan.
Dah tau orangnya mesti nak tengok mukanya right? So here's his pic. Ouch just look at him

 

                                        Ada banyak alasan untuk kenapa aku rasa berat sangat untuk mendekatkan diri dengan dia. Andai aku memang nak, tak ada apa yg susah sebab aku dah dapat cell phone number dia, peluang luas terbentang depan mata aku sendiri tapi aku tak boleh. Aku tahu 'Love is a Gamble', but it's not about to gamble my dignity. Dia cakap sendiri dekat aku yg dia tak pernah rasa true-love tu macam mana. He have everything, maybe, he's a good looking guy, berpelajaran tinggi, maybe dia boleh buat any kinds of girls tunduk dekat dia even an angel sekalipun tapi girl tu bukan aku.

                                        Andailah dia ikhlas untuk bersama dengan aku, bukan sebab rupa paras aku, tubuh badan aku or past life aku, maybe sekarang aku dah rasmi isytihar diri sebagai girlfriend dia tapi sayangnya....aku tak dapat kesan dekat mana keikhlasan dia untuk bersama dengan aku. Walaupun dia ada cakap yes aku masih single so dia tak akan tinggalkan aku, tapi benda tu tak cukup kuat untuk aku pegang sebagai jaminan. Akan bahagiakah kalau cinta tu tak ada keikhlasan? I'm not meaning to have a doubt to himself tapi aku takut andai aku akan ditinggalkan lagi, a guy just nak ambil apa yg seorang perempuan tu ada, then after he'd got all the things, they will go. Hmm...aku masak sangat dah dengan cara tuh.

                                         Entahlah aku nak cakap apa pun aku tak pasti. Yg aku mampu cakap pun, andai one day dia berubah and boleh terima aku, aku sanggup terima and belajar untuk hidup dengan dia, aku tak harapkan seorang lelaki yg sempurna segalanya, walaupun dia pernah lalui titik hitam macam aku, aku terima dia asal dia ikhlas dengan aku tapi aku tak akan gantung harapan yg melangit sebab aku pun masih fobia lagi, takut semua ada and sejujurnya aku tak akan pernah dapat menafikan satu hal ni that is aku masih belum bersedia untuk bukak pintu hati aku untuk another guy sekalipun. Nak fikir soal cinta pun rasanya berat lagi sekarang.

                                       So that's all tentang seorang lelaki yg bernama Ahmad Hazril. my dear Aril. So fly baby fly, just catch me if you want. Bye!

An Unexpected Night

My Dear Bloggy...

                          Malam tadi, seriously memang malam yg paling tidak diduga bagi aku... Dia call aku... That's it, Nadir call aku! We hang last night. Talking about the thing yg terlalu menyayat hati and naluri aku. On the day of 11 he'd gone, then last night on the same day he came, but not to came back just for call on. But it's okay, aku pun tak dah tak mengharapkan kepulangan dia, it's such ass back home.
                          Mula-mulanya aku rasa nak marah, tapi bila aku fikirkan balik, for what reason aku nak marah tak tentu fasal kan. Marah bukan jalan terbaik, marah pun takkan mampu menyembuhkan luka aku and marah takkan mampu buat aku bahagia. So aku simpan je. Tak sangka dapat cakap dengan dia. Rasa? Bahagia ke seronok? Untuk berjulung-julung kalinya aku rasa biasa je cakap dengan dia. Tak seronok, tak sedih, tak teruja.
                          Aku try mintak cincin tuh....but pity, dia tak nak bagi, walau apa pun alasan dia kasik, aku tau aku tak kan dapat semula cincin tuh. Hmm....andai ditakdirkan satu waktu nanti perempuan tuh nak dia hapuskan semua kenangan tentang aku, aku mohon sangat, cincin tuh jangan dibuang, tapi pulangkanlah kat aku. Aku sedar, andai aku pertaruhkan satu juta sekalipun, tu takkan mampu membeli sebuah kenangan yg dulu, takkan mampu mengulangi semua masa lalu tuh. Then what else yg aku mampu buat selain simpan and kenang je lah. At least mungkin aku agak happy andai satu-satunya pasangan cincin aku akan bersatu. Even aku tak mampu bersatu, cukuplah sekadar cincin aku yg bersatu dalam simpanan aku.
                            Dia jugak ada mintak aku move on with my life, he wants me to change, not living like this, live in a past memories. Macam mana aku nak mulakan sebuah life yg bukan life aku? Andai aku mulakan, itu sama je macam seorang bayi yg baru lahir. An empty life! Life yg kosong tanpa apa-apa erti! sedangkan sekarang aku dah menginjak 18 tahun! Dah macam-macam benda aku lalui, aku jalani, then now macam mana pulak aku nak kena kosongkan life aku and begins with the new??? It's too much impossible! Tak mungkin!
                           Sampai detik sekarang aku masih belum temui kebahagiaan dalam erti kata yg sebenar-benar bahagia, at least dulu, aku pernah jugak rasa semua benda tuh walau untuk seketika, tapi at least aku pernah bahagia jugak, dulu! Then sekarang perlu ke aku hapuskan semua kebahagiaan aku tuh hanya untuk mencipta sebuah kebahagiaan yg aku sendiri pun tak pasti akan ada? Nope! and will never will be yes! Tak apalah, aku redha, aku yg pilih jalan ni, biarlah aku hidup dalam kenangan aku, tak kan ada apa yg mampu membahagiakan aku selain kenangan nih, hanya bahagia ni yg aku boleh rasa dekat dunia ni. Nanti aku akan tinggalkan jugak suatu waktu nanti. So biarlah aku kenang untuk seumur life aku selagi tuhan masih mengizinkan aku.
                           Dia pun ada mintak aku buang ego aku, lembutkan hati and bukak pintu hati aku untuk seseorang. Hmm...sesuatu yg serasanya aku tak akan mungkin buat sekarang. Aku tak berani cakap yg aku akan berkeras selama-lamanya, tapi selagi aku masih memilih untuk berkeras, biarlah aku macam ni. Mungkin aku ada Aril, ada Afiq, ada Fizi or Naqib, mungkin Haizhat sekalipun, tapi tak ada siapa yg boleh meruntuhkan ego aku. Tak ada siapa yg mampu meruntuhkan benteng yg aku dah bina, sempadan yg aku dah wujudkan dalam hati aku.Tak ada.
                          Aku mampu menyayangi siapa-siapa saja, tapi tak semudah tu aku boleh mencintai. Untuk apa aku perlu runtuhkan ego aku? Untuk melukakan aku lagi? Kesilapan aku dulu adalah aku robohkan ego tuh! Aku tak ego dengan orang! Hati aku terlalu berlembut sampai akhirnya aku sendiri yg menderita sampailah sekarang! Patut ke aku rendahkan ego aku lagi?! Untuk bagi peluang dekat orang lain pijak hati and diri aku lagi?! Fuck, no way! Tak akan!!! Dia tak tau betapa menyesalnya aku untuk semua ni, dia tak mungkin akan faham kenapa. Aku perempuan, susah jadi seorang perempuan macam aku. Aku dah penat kena caci dengan orang, dipandang hina dengan orang, orang buat aku macam aku ni tak ada maruah, untuk apa lagi aku nak buang ego aku?! Sekalipun aku masih hidup dalam kenangan lama, tu tak bererti aku akan hidup dengan cara lama! Tak!
                           Dia kata aku seolah-olah meletakkan hati aku dalam penjara. Hahaha! Betullah tu. Penjara yg dia sendiri bina. Memanglah. Memang hati aku ada dalam penjara. Penjara yg sekarang dah memenjarakan semua kebahagiaan aku termasuk cinta aku and aku sekali! Kalau kata diberi peluang sekalipun untuk aku keluar, rasanya aku akan memilih penjara tuh, dah lama aku hidup dalam penjara tuh, untuk apa lagi aku melangkah keluar untuk sesuatu yg aku pun tak pasti. Biarlah, aku dalam penjara tu pun tak apa.
                           Perbezaan ketara aku dan dia, dia mampu menggantikan aku tapi aku tak mampu menggantikan dia. Dia mampu bukak hati dia tapi aku tak mampu sekalipun aku dah cuba banyak kali dah. Dia mampu untuk mencintai lagi, bukan macam aku hanya mampu untuk sekali saja. Dia mampu meninggalkan kenangan lama, sedangkan aku, sampai mati pun aku akan hidup dalam kenangan tuh and..........paling berbezanya kami, dia jumpa kebahagiaan dia, tapi aku tak mungkin jumpa semua tu lagi... =')
                           Kenangan lama hanya sebagai semangat aku untuk teruskan perjalanan aku, ego and kekerasan adalah cara aku menyelamatkan hati and diri aku. Andai dia merasai apa yg aku rasa, dia akan tau kenapa aku lebih memilih sakit berbanding peluang untuk bahagia. Dia mungkin akan kata aku bodoh sebab memilih untuk melukai and menyakiti hati sendiri, tapi dia yg hadiahkan aku luka nih. Bukan aku tak pernah cuba cari kebahagiaan tuh, tapi sayangnya, situasi seolah-olah tak pernah izinkan aku untuk bahagia. Setiap kali aku cuba, setiap kali tu jugaklah aku akan gagal. Bukan aku tak cuba ubah hati aku, bukan aku tak cuba buka pintu hati nih. Tapi nak buat macam mana lagi, setiap lelaki yg datang mendekati aku, aku mesti akan cari persamaan dengan dia. Aku mesti akan banding sama antara lelaki tu dengan dia. Dari situ pun aku boleh nampak, yg aku memang masih hidup dengan bayang-bayang dia, dekat mana-mana pun.
                           Macam mana aku nak mencintai lelaki lain kalau hati aku penuh dengan cinta dekat dia? Dalam hidup aku, aku cuma ada satu cinta, cinta yg bagi aku hanya akan muncul sekali, tu lah yg pertama and akan jadi yg terakhir untuk aku. Adil ke aku kalau aku bersama dengan orang lain, tapi fikiran aku, perasaan aku sama sekali bukan untuk orang tuh? Tak, sekejam-kejam aku pun aku masih fikirkan hati orang, ego-ego aku pun tak bererti aku tak fikirkan orang lain. Sebab aku fikirlah aku tak nak, demi Allah, siapa yg tak mahu bahagia, hidup berpasangan, boleh berkongsi life, suka duka and segalanya? Siapa yg tak nak? Aku nak sangat, nak sangat-sangat. Tapi andai pada akhirnya aku tetap tak mampu mencintai lelaki lain, aku tahu tu tak kan menjadi kebahagiaan untuk aku.
                             Aku pernah rasa bahagia untuk seketika, and pada masa kebahagiaan tu direntap dari aku, sakitnya hanya Allah Maha Mengetahui.... Aku tak nak rasa tu lagi. Aku takut. Aku takut bila aku dah mengecewakan hati seseorang, suatu waktu nanti aku akan dikecewakan semula, aku tak nak rasa semua tu lagi. Kebahagiaan sementara tu tak mengembirakan! Sebab tu aku lebih memilih untuk sakit dari bahagia, biarlah aku sakit, biarlah aku terluka, setidaknya aku faham erti hidup aku, kesakitan tu akan jadi kekuatan untuk aku, kesakitan tu peneman aku setiap hari setiap masa. Biarlah sebagai peringatan untuk aku tak terlalu leka dengan life aku. Biar aku terluka sekalipun, aku tak akan memusnahkan hati and hidup orang jauh sekali nak mengganggu sebuah kehidupan. Aku yg tanggung semua perit pedih ni, hanya aku.
                            Kau takut aku akan musnahkan kebahagiaan kau ke? Takut aku ganggu kehidupan kau? Tak payah takutlah. Buang rasa tu jauh-jauh. Aku bukan perempuan munafik yg suka ingkar bila berjanji. Aku tak pernah pun kacau life kau kan selama ni sekalipun hati aku terhiris seperit mana pun aku rasa. Kalau aku sedih sekalipun tak pernahnya aku mintak kau pujuk aku, hapuskan air mata aku. Aku tanggung semuanya 100% tanpa kau. So kau tak payah risau untuk tu. Aku penuhi permintaan kau kalau tu adalah yg terakhir and selamanya akan berakhir. Aku tak macam kau. Aku tunai setiap kata-kata aku.
                            Biarlah aku berkorban dalam hidup aku. Cinta aku bukan untuk dimiliki, tapi untuk dikorbankan. Berkorban demi sebuah hati, demi sebuah kebahagiaan and sebuah kehidupan. Cinta aku jihad. Sesusah mana pun perjuangan aku, aku tetap akan memilih jalan yg sama, hanya caranya berbeza. Bahagialah kau dengan cinta kau, aku pun akan bahagia dengan pengorbanan aku. Insyaallah.....
                             

Nea vs Heart

Dear my blog...


                        Semalam dia call aku, missedcall je lah. Around pukul 1.50a.m. Hmmm.... Nak tau tak apa yg aku buat? Aku gi sent text said macam ni ''Nite. Sweetdream. LOVE YOU, ALWAYS. Take care.'' Wow....demam ke mabuk ke apa aku ni? Hmmm.... Then one more missedcall from him after that message. Is it dia rindukan aku? Hmmm.... Not sure. Jauh dalam hati aku, aku tak deny yg yes, memang aku sedikit berharap moga-mogalah dia rindukan aku. Tapi aku tau, aku tak boleh macam ni, aku kena buang feeling tu far, far away. Aku tak boleh berharap. Nanti aku tau, aku jugak yg kecewa. Haduhhh....sampai bila ya aku kena teruskan life yg macam ni, hidup dalam ketakutan, takut lelaki, takut kecewa. Anyway hari ni dah pun masuk bulan March. How fast the time's gone. 6 March ni genaplah sebulan Haizhat tinggal aku and 11 March genaplah 7 bulan aku move on dengan life aku tanpa 'arwah'. Hmmm....
                        However it's going to be, aku kena wake up and move on lagi, move far away dari masa. Kalau boleh aku nak lari tinggalkan masa, tapi....boleh ke aku buat macam tu? Rasanya masa yg dah terlalu jauh tinggalkan aku sedangkan aku kat sini, macam hidup dalam mimpi ngeri je.Around 5 bulan lagi genaplah setahun masa berlalu. Kalau dalam tempoh tu aku masih belum bangkit apa yg akan jadi eh? Aku tau perkara paling susah tu is melupakan sesuatu yg tak mampu untuk dilupakan tapi we're now talking about life, a thing that everybody knows it will never stop. How's hard! Erghhh! Rimasnya. Tak lama je lagi dalam 3 or 4 months macam tu aku akan continue study, berdepan dengan dunia luar. Aku kena kuatkan hati aku ni. Masalahnya aku takut aku goyah. Aku takut kalau aku buat kesilapan bodoh tu lagi. Aku kadang-kadang je cakap tak akan cari lelaki, tapi problemnya memanglah aku tak cari tapi kalau dah dia datang mengoffer diri plus depan bijik mata pulak, macam mana aku nak tolak? Kadang-kadang kehendak nafsu saja, nak jugak ada macam orang lain, kadang-kadang aku tak sampai hati nak menolak. Huhh what ever it is aku tau it's a big mistake!
                        Oh my....macam manalah aku nak teruskan life sampai tercapai target aku? Agaknya aku kena buang kud laptop, handphone and apa segala macam benda yg boleh mengganggu ketenteraman aku? Gila kau! Ingat murah. Hmmm.... nampak gayanya aku kena jugak bertarung dengan hati aku sendiri, apa nak jadi, jadilah!

`Aku : Hati!

#Hati : Apanya nea?

`Aku : Apa yg tak kena dengan kau ni? Tak cukup sakit lagi ke? Berdarah aku tengok engkau. Gamak macam tak reti serik je. Tak cukup lagi luka selama ni?!

#Hati : Aku ada nafsu, aku ada perasaan. Nafsu aku nak tapi perasaan aku takut. Jadi berbelah bagi pulak dah kengkadang. Nak buat macam mana lagi dah.

`Aku : Eeee! Semak aku cakap dengan kau. Kejap cakap lain, nanti jadi macam lain pulak. Sudahlah tu, tak paham ke yg aku ni dah boring tau tak sedih-sedih, nangis-nangis bagai ni. Macam dah tak de bende lain yg lagi berfaedah dah boleh buat. Lupa ke azam kita? Misi kita? Target kita? Segala perancangan kita? Ni dah new year tau! Bukan last year. Tak payahlah hidup dalam kenangan bodoh tuh lagi!

#Hati : Ingat, tak lupa pun lah. Eh, kenangan bodoh? Kenangan bodoh tu jugak yg kadang-kadang pujuk engkau bagi happy even menyedihkan. C'mon nea, life ni bukan permintaan kita, tapi tuhan. Please berhenti menyalahkan. Everything is takdir! Takdir tu ketentuan tuhan! Kau pun tau kan?! Wake up! Kau pun sedar LIFE IS A GAMBLE, no matter what you do, it's all a gamble! Sometimes you win, sometimes you lose. Apa yg kau tak pernah menang dalam hidup kau? Kecuali cinta kan? Kau tak pernah menang untuk dapatkan cinta and that make you acted so stupid like this! Pasrah nea. Let it go... Let the love go, let all the memories go, also let them go, let everything go. It's okay just kuburkan jauh dalam aku, aku hati engkaukan, selagi aku mampu simpan, aku simpan. No one knows, it just between us, only us nea...

`Aku : Tapi aku dah penat, letih dengan semua stupid gamble ni. Whatelse? What did I serve? Is it fair? No at all! Kalau aku sendiri rasa semua tu, tipu kan kau tak rasa? Sampai bila kita nak macam ni? I've been  grown up each time, each day even each year! Bukan semakin kecik! 3 years will be aku dah 20. Is it too small lagi? Aku akan berdepan dengan satu situation yg aku sendiri maybe tak pernah imagine, and how it's going to work kalau sekarang kita masih macam ni? Seolah hidup dalam dunia sendiri.

#Hati : Kita wake up, move on and redah je. Nak jadi apa jadilah, it's a gamble kan? Each step you take it must have risk right? Nak kesah apa? Kau pun tau hidup kita selalunya jarang ada pilihan, either you want it or not, that's the only path you have. Redah je lah. Selalu sangatkan kau buat?

`Aku : Andai path tu hanya melukakan aku, it's okay, maybe aku tempuh jugak tapi macam mana kalau path tu akan melukakan orang-orang yang aku sayang? Aku tak sanggup....

#Hati : Whether you like it or not, that's the only way you have, no choice anymore, you must take it. Once again, you're gambling something in your game, there must be loser! Loser will never be happy. Sometimes kita terpaksa melukakan hati orang lain, bukan niat kita, tapi benda tu hakikat, kita tak mampu melawan takdir nea, ingat life kita adalah kehendak tuhan, tuhan bagi semua tu pasti ada alasanNya. We never know bout it, we just hoping and wishing all the time with our prayer, hoping that the good will come after all the bad. Wishing that everything will be okay, that's all. Just redah, pasrah, tawakal and redha, hope semua ni akan berakhir dengan sebuah kebahagiaan, insyaAllah nea.

`Aku : Hmmm.... Okay.

#Hati : Let everything go okay. Let all bygones be bygones dear.

`Aku : Okay....is it I can?

#Hati : Yes babe, for sure you can. Apa yg kau tak boleh buat dalam life kau? You can do it lah nea, trust me, I'll always into you.

`Aku : Yaa okay, I know that. Thanks Heart.